Fisioterapia

Me duele la espalda y voy a fisioterapia.  En la sala de espera me encuentro colgado esto:

(clic para ampliar)

Mientras espero mi turno me da por pensar que si Alfonso X resucitase y fuera realmente “El sabio”, quizá le escociesen los ojos viendo semejante falta de ortografía en un diploma de una universidad que lleve su nombre.

O eso o es que soy demasiado tiquismiquis.

P.D.- Por cierto, se trata de una universidad PRIVADA.  Pero eso es irrelevante… ¿verdad?

Necroporra 2012 – Actualización #02

Estaré muerta, pero tengo un pelazooo...

Whitney Houston ha doblado.  Aquí la noticia (y de ahí la foto).

Otra p’al saco.  Y este bacalao lo he acertado yo, como se puede comprobar en la lista de la famosa Necroporra 2012 que hice allá por octubre del año pasado.

Sí, sí, ahora todo el mundo dice “¡Bah, eso no tiene mérito, estaba claro que se iba a morir!“.  Ya, pero hay que decirlo ANTES de que se muera para que seas mundialmente reconocido como avispado vidente en esta famosa necroporra.

Pues nada, como he dicho, otra p’al saco.  Y parece ser que Hugo Chávez no tardará en aumentar mi prestigio como necro-adivino.

Quizá sea el momento de ir abriendo una consulta-tarot y dedicarme a vivir del cuento de mis dotes adivinatorias…

Hasta el nabo de Michel Teló (y sus fans)

Estoy harto de mi dueña. Primero me canta esa fucking canción y luego me baña. Pero ya dormirá, ya...

Un día como otro cualquiera.  Las mismas caras, la misma gente, la misma rutina.  Me siento delante del ordenador.

Comienzo a trabajar con unas legañas del tamaño de albóndigas, cansado por la falta de sueño que me provoca acostarme tarde por estudiar para los exámenes de mi mierdosa carrera de informática cuando… ¿qué es eso? ¿qué canta mi compañera?

- Nosa, nosa… así no se me mataaaaaa.  Ay si te pego, ay ay si te pegoooo…

Jooooder.  Va a ser un día muy largo.

 

P.D.- Si todavía eres uno de los afortunados que no sabe quién carajo es Michel Teló, puedes averiguarlo AQUÍ.  Bajo tu propia responsabilidad, no digas que no te avisé.

Prueba psiquiátrica

Agobiado por mi falta de tiempo, entre masajistas (de los de verdad, de los que hacen daño , no de los otros) pero aún así no puedo dejar de proponer esta sencilla prueba visual para los enfermos que, por estas cosas de internet, acaben leyendo este blog antes de que Apple, Microsoft y demás gentuza visionarios de la informática acaben cerrándolo gracias a la ley SOPA o alguna otra similar. (1)

Me estoy desviando.

La prueba psiquiátrica que propongo es tan sencilla como mirar esta captura que hice de una web de noticias:

(clic para ampliar)

Si después de ver esas dos noticias, justo una al lado de la otra, no encuentras motivos para salir a la calle con antorchas… entonces, querido visitante, necesitas abrir un blog psiquiátrico como éste.  Aunque quizá tu mal ya no tenga cura.

El mundo sigue.  Y cada día conseguimos hacerlo un poquito peor, aunque nos cueste conseguirlo.  ¿Haces algo por cambiarlo?

Necroporra 2012 – Actualización #01

No es serio este cementeeeriooo...

¿Os acordáis de la necroporra 2012 que hicimos en octubre de 2011, ésta?  Pues ya ha sido inaugurada por el primer candidato, Manuel Fraga Iribarne, que ayer se murió del todo y eliminó mis sospechas de que su baño radioactivo en Palomares le hubiese dotado de superpoderes al estilo del increíble Hulk o Spiderman.

Pero no fui yo quien adivinó el bacalao, sino soletegordo y Gonzalo, que comienzan el año perfilándose como excelentes adivinos necroporreros.  ¿Quién sabe? Quizá esa “habilidad” suya pueda tener una aplicación comercial aún por descubrir…

Pues eso, felicidades a los necro-adivinos.  Ahora, a esperar el siguiente fiambre de la lista.  Si yo fuese José Tomás o la duquesa de Alba, estaría mosqueadito…

Tenía que ser un iPhone

Aquí el dueño del iPhone, antes de asistir al concierto

Estaba claro, no podía ser de otra manera.

Cuando leí por internet que, por primera vez en los 170 años de historia de la Orquesta Filarmónica de Nueva York, después de más de 14.000 interpretaciones musicales, insisto, POR PRIMERA VEZ se interrumpió la interpretación de una obra a causa del molesto sonido de llamada de un teléfono móvil, lo primero que se me pasó por la cabeza fue: “¡Seguro que fue un iPhone!”

Pues no me equivoqué.

Imagino perfectamente las horas y horas que habría estado ensayando la Filarmónica, bajo la mirada de su director Alan Gilbert, para interpretar nada menos que la novena sinfonía de Mahler.  Semanas ensayando, acaso meses, afinando sus instrumentos, vistiendo sus mejores galas, durmiendo con nervios la noche anterior por si sonaba una nota más alta de lo debido en su clarinete o en su violín… todo eso interrumpido porque el mamarracho de turno se olvidó apagar su puto móvil (uy, perdón, quise decir “su iPhone” ).

Todo, todo, todo eso interrumpido por el tono “marimba” de su (¡qué carajo!) teléfono móvil.

Fue preciso que el director de la orquesta se bajase del escenario y se dirigiese hasta el usuario manzanil para pedirle que apagase su teléfono, si ello fuera posible.  Cuando consiguió tal gesta, el público arrancó en aplausos y el concierto pudo, por fin, continuar.

P.D.- Sí, también he pensado que todo esto sea sólo una maniobra de marketing de Apple.  Siempre he dicho que los auténticos genios de esa compañía son los que trabajan en el departamento de marketing.

Noticias sin comentarios

 

Nota: Noticias sacadas del periodico Publico

Fauna urbana: los “mi coche y yo somos uno”

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Hoy, en una visita que he hecho al banco junto con soletegordo, me he topado con un coche propiedad de una fauna urbana muy extendida: los “mi coche y yo somos uno”.

Sinceramente, ¿alguien podría explicarme qué impulso puede tener una persona normal (me refiero con “normal” a “persona que no oye voces en su cabeza que le obligan a hacer cosas”, no hay ánimo de ofensa) a “decorar” su coche hasta dejarlo como se puede ver a la izquierda?

Por suerte, mi amigo soyari no iba andando con nosotros porque estoy convencido de que, si él hubiera visto lo que alguien hizo con ese Peugeot, le habría dado un ataque al corazón.  Es un tipo sensible…

El iPad de sus señorías

Aquí uno de los próximos utensilios que, probablemente, se auto-regalen sus señorías para poder ejercer correctamente su trabajo con(tra) todos nosotros.

Ahora que empieza el nuevo curso político y que se acercan las navidades, alguna persona tan hábil con las finanzas (ajenas) como poco ducho en el aspecto productivo de la tecnología ha decidido que sus Señorías, los di-puta-dos del Congreso, debían recibir un iPad 2 de regalo, algo fundamental para desarrollar su labor en aras de la memocracia.

Dicho y hecho.  Ya me imagino la escena:

- Oye Señoría (¿se llamarán así entre ellos?), estaba pensando que por qué no nos regalamos un iPad 2, que se lo vi el otro día a un embajador y me he encaprichado de él.

- Hmmm… ¡buena idea! Con cargo a los gastos públicos, ¿verdad?

- Hombre, eso ni se pregunta.

- Pues estamos tardando.  Y, de paso, podíamos regalarnos un teléfono iPhone de última generación.

- ¡Y también el ADSL de nuestras casas! Total, si la masa borrega, ejem… quiero decir “nuestros queridos votantes” lo van a entender.  Nada, nada, hagámoslo.

Felicidad Nacional Bruta (FNB)

Según están las cosas, con los “Mercados” acechando y los Gurús pronosticando recesiones hasta más allá del 2013, me he puesto a buscar un lugar donde emigrar, por lo menos, hasta que todo esto pase. Y mira por donde, en un mundo que se caracteriza por la rápida urbanización, los medios de comunicación de masas, el capitalismo global y la degradación ambiental, he encontrado un país que, como los Galos de Asterix y Obelix, resisten valerosamente al invasor. En este caso al PIB (Producto Interior Bruto), creando su propia fórmula para medir su “riqueza” y esta no es otra que la FNB, la “Felicidad Nacional Bruta”