Cosas inútiles: el Senado


El Senado de España

El Senado de España

Hay cosas que, por más que me las expliquen, no soy capaz de entenderlas.  El Senado es una de ellas.

¿Podría alguien decirme para qué carallo vale el Senado? 😦 Porque, aparte de las familias de los 264 senadores (con sus correspondientes tarjetas VISA, sus dietas, sus chóferes, sus vehículos oficiales y sus sueldazos) no soy capaz de ver la utilidad de la “Cámara Alta”.

Y no es que desconozca sus supuestas funciones, sino que de verdad pienso que es un órgano absolutamente inservible en nuestra sociedad actual.  Peor que inservible, porque genera unos gastos bastante elevados.

¿Entonces? ¿Qué hacemos con el Senado?

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Lo prometido es deuda


Como dije en mi entrada anterior, no he visto la entrevista a Julián Muñoz.  Estoy orgulloso de decirlo, no creo que haya nadie que pueda decir que esté orgulloso por haberla visto.

En lugar de aumentar la audiencia de tan repugnante programa, soletegordo y yo hemos decidido jugar unas partiditas a la Wii.

Aquí el vídeo que lo demuestra:

Dichosa Navidad


El carbón está pasado de moda

El carbón está pasado de moda

Ya llegan las navidades y mentalmente nos vamos preparando para hacer todas esas tonterías que por lo general no hacemos en agosto. Compraremos lotería de navidad para ver como toca en otro lado y nos diremos “lo que importa es la salud” (sí, estoy de acuerdo, pero la salud con unos cuantos millones más no te digo como debe de ser); nos mandaremos sms ñoños de esos de la amistad, el amor, la suerte…etc, incluso te los mandará gente que ni recuerdas y que incluso te cae mal; iremos el día que más gente hay en los centros comerciales a dejarnos un pastón en los dichosos regalitos; nos pondremos como cerdos a cenar, sobrará comida por todos los lados, y tendremos unas digestiones la mar de pesadas; volverá el especial de Raphael cantando el puto tamborilero y nos lo tendremos que tragar porque a mi madre es lo único que le gusta; volverán el especial de los Morancos y las risas energúmenas de Marujas que nada más que entienden las gracias ellas; volverán los programas de cada una de las cadenas haciendo colectas de dinero contra el hambre…; volverá a perderse Chechu en la Pz. Mayor de Madrid; volverá el discurso del Rey que todos oímos pero que nadie escucha; volverás a ir de cena con los compañeros de trabajo; volverán los calendarios horteras de los bomberos, policías, etc etc; volverás a ponerte los gallumbos rojos de la suerte; volverás a ver colgado de las terrazas a Papa Noel (menudo invento hizo la Coca-Cola); volverás a pringarte las manos pelando las uvas y te darás besos con tu familia para felicitarte el año aún con la boca llena;…etc etc etc

¡Mierda Navidad para todos!

Fuentes:Youtube, noloveoclaro

El “Más” de Google


Este fin de semana pasado, mientras hablaba con unos amigos y con soletegordo, me sorprendió mucho darme cuenta de que yo era el único que conocía la existencia de Google Calendar.

Les estuve explicando que pueden usar ese servicio web para llevar una agenda de sus tareas de forma “on-line” y, por lo tanto, puede ser consultada desde cualquier ordenador o dispositivo (Blackberry, PDA, Wii…) que tenga acceso a internet.  Se quedaron aún más sorprendidos cuando les añadí que puedes recibir en el teléfono móvil los avisos que hubieses programado antes.

¿Nunca te fijaste en la opción "Más"? (Clic para ampliar)

¿Nunca te fijaste en la opción "Más"? (clic para ampliar)

¿Tan extraño era eso? Sinceramente, yo creí que todo el mundo lo sabía.  Pero visto que no es así, pues voy a explicar cómo hacer que Google te mande un mensaje a tu móvil para que no se te olvide, por ejemplo, un cumpleaños.

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La dichosa lotería de Navidad


decimo_navidad_2008Cuando se van acercando las navidades, hay personas que se entristecen.  También hay quien se muestra exageradamente alegre.  Personalmente, estas fiestas me aburren cada año más.  Pero vamos al grano…

¿Me quiere explicar alguien por qué motivo debería comprar lotería (por ejemplo) de Cuzcurrita del Río Tirón, en La Rioja, sólo porque un compañero de trabajo haya traído de allí 6 décimos aprovechando que pasaba por allí un día que su GPS se volvió loco y le perdió?

Aquí un ejemplo de un día cualquiera en el trabajo:

Compi:  Holaaaa… que digo que he traído unos décimos del pueblo de la cuñada de mi suegra. ¿Cuántos quieres?

Yo: Ninguno.

Compi: ¡¡¡¿¿Ningunooooo??!!! 😯 ¿¿Seguro?? Mira que si nos toca a todos menos a ti…

Yo: Seguro.

Compi: Bueno, bueno, tú verás… pero luego no digas que no te ofrecí.

Yo: Vale.

Compi: Entonces… ¿seguro que no quieres uno?

Yo: No.

Compi: ¿Ni siquiera uno solo? Mira que te vas a arrepentir.

Yo: (Sacando mi arma reglamentaria y apuntando al pesao de turno) Vete de aquí con tu puta lotería.

Y así varias veces al día.  Ni siquiera llevo ni siquiera la lotería del ayuntamiento, con mucho menos motivo llevaría la lotería del hijo del cuñado del primo segundo de una tía de la madre de mi compañero.  Aunque haya pasado una desgracia en su puñetero pueblo.  Soy así de macarra, ¿qué le voy a hacer…?

Fuentes: onlae.