Personas “diversamente hábiles”


El poder de la estupidez humana llega hasta el infinito y más allá, como diría Buzz Lightyear.

Hace poco tuve una charla vía IRC con Ángel, un vallisoletano residente en Italia, que me reafirmó aún más en ese pensamiento: los humanos somos estúpidos, vivamos donde vivamos.

Ángel me comentó que, en Italia, es habitual referirse a las personas que van en silla de ruedas como personas “diversamente hábiles“.   Como no lo entendí bien, le pedí que me lo explicase y él me mandó este enlace.   A mí tanta letra junta y apelotonada me abruma, así que le pedí que me hiciera un resumen.  Él me mandó este pequeño extracto de esa página:

el concepto de diversamente hábil, en Italia, se interpretaba como: “handicappato”, es decir, ‘discapacitado’, este titulo dice aún que el se refiere no sólo a los an-hipoacúsicos sino a todos los diversamente hábiles, y en efecto fue preparado para un curso de actualización de los profesores de discapacitados en general.

La corrección politica... bufff...

La corrección política... bufff...

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Hoaxes


En multiples ocasiones cuendo visitamos nuestra cuenta de correo electrónico, algún contacto nos manda algo del tipo “No rompas la cadena y reenvíalo a todos tus contactos o el gusano tuerto de Madagascar infectado por la tarántula coja de Peraleda del Zaucejo, se meterá por tu culo y no te dejará cagar en 125 días”.

Siempre hay alguien que se lo cree y aunque lo borres, ese mismo mensaje te vuelve a aparecer reenviado por algún contacto en común. Hay cientos y no dejan de crecer, algunos son clásicos, otros para mi gusto despreciables, otros cargantes de lo repipis que son y otros son hasta divertidos.

Aquí pretendo hacer una lista de unos pocos en la que por supuesto podeis participar. Allá vamos:

1ª Un clásico de los clásicos: El cierre de Hotmail por falta de espacio en sus servidores. Este mensaje anda rulando desde enero del 2003. Una variante de este es el cierre de messenger.

Necesito Viagra, tengo el disco duro mal

Necesito Viagra, tengo el disco duro mal

2º Otro clásico: El virus que se carga todo tu disco duro.

3º El de la mala suerte: Suele acabar con una imagen fantasmagórica que te “perseguirá” si no le envías ese correo a todos tus contactos.

4º El despreciable: Suelen jugar con la sensibilidad de las personas, normalmente utilizan la enfermedad de un niño como cebo. Y claro si reenvías ese correo, por cada vez que lo envíes personajes del tipo como Bill Gates le dará a esa familia X cantidad de dinero. Atención que hablamos de Bill Gates, ese hombre que no se mueve con ánimo de lucro.

5º La rata que se mea en la lata de la Coca Cola en algún almacén y te acaba pegando no se que enfermedad.

6º Los cursis: Eternas presentaciones plastas de Power Point, que si la amistad, que si el amor, …etc

7º El español. Los cheques regalo de 100€ que regala Mercadona. Algunos te los reenvían varias veces y claro Mercadona cada vez les da un cheque nuevo, incluso un apartemento en la playa.

Y aunque hay miles pongo el último, mi preferido, hasta lo tengo guardado y si alguien lo quiere se lo reenvío, atención……

Yo no soy Paul Mc Cartney, soy un dibujo animado

Yo no soy Paul Mc Cartney, soy un dibujo animado

8º Paul McCartney no es realmente Paul McCartney, ya que el auténtico supuestamente murió en un accidente de coche en plena cresta de la ola de los Beatles. Quien hace de Paul McCarney es un canadiense que se llama Willian Campbell.

Así que ya sabes, si te encuentras en tu correo electrónico un mensaje de este tipo, “No rompas la cadena y reenvíalo a todos tus contactos o el gusano tuerto de Madagascar infectado por la tarántula coja de Peraleda del Zaucejo, se meterá por tu culo y no te dejará cagar en 125 días”.

Fuentes: simpsons.wikia, blogs.21rs, rompecadena

La velocidad auténtica de tu conexión a internet


¿Me engañan esos cabrones?

Puede parecer una tontería, pero no lo es.  Cuando una persona contrata su servicio de ADSL o cable con un operador de internet, muchas veces está contratando “a ciegas” porque realmente no sabe qué es lo que le tienen que ofrecer.

La clave está en la “b”.  Sí, en la “b”.  Esa pequeña “b” minúscula que acompaña a todas las ofertas de X megas de conexión a internet publicitadas por todas los proveedores de servicios de internet (ONO, Telefónica, Jazztel…). Fijaros si es importante que, si esa “b” fuese mayúscula, entonces nuestras velocidades serían mucho mayores de lo que son.  Me explico…

El truco de los proveedores de servicios de internet está en ofrecer, por ejemplo, una conexión de 1 mega.  Esto significa que nos ofrecen una conexión capaz de transmitir 1 millón de bits por segundo, es decir 1  Mbps.   Entonces, cuando nos descargamos algo, ¿por qué sólo pone que baja a 100-120 KBps?

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Enfermedades raras


Enferma con el sindrome de maullido de gato

Enferma con el síndrome de maullido de gato

Hace ya mucho tiempo que, a través de un amigo, conocí la enfermedad de McArdle.  Nunca antes había oido hablar de esa enfermedad y, la verdad, de no ser por él dudo que alguna vez la hubiera oido.  Se considera una enfermedad rara por afectar a menos de un 5 por mil de la población.

Me pareció un tema interesante: al afectar a tan poca gente (en proporción, claro) las enfermedades raras no son algo que interese investigar a la industria farmacológica.  Seguramente supondrían un gasto en investigación mucho mayor de lo que podrían recuperar vendiendo posteriormente la medicina.

¿Resultado? Apenas nadie investiga, no sale rentable.

Imagino la desesperación de aquellos enfermos y familiares de enfermedades raras y graves como el síndrome del maullido de gato o la enfermedad de Alexander cuando se dan cuenta de que no parece haber apenas nadie interesado en ellos.

Y cuando pienso en ellos, me surgen dos sentimientos enfrentados: por un lado, admiración por quienes padecen las consecuencias de esa enfermedad Y DE ESA FALTA DE INVESTIGACIÓN.  Eso me hace creer en la especie humana.  Por otro lado, repugnancia hacia quienes, teniendo la capacidad de decisión necesaria, prefieren invertir en enfermedades más “rentables”.  Eso me hace dejar de creer en la especie humana.

Foto: asimaga.org.

Jornada de 65 horas: Diario de un Triste


¡Cómo es la gente! Para un día que venía contento al trabajo…

Hoy venía a la oficina pensando en lo aburrido del día que tenía por delante. Llegar a eso de las 8:30 y sentarme delante del ordenador para ver qué nuevos marrones me encontraba hoy. Sobre esa hora mis compañeros se van a tomar café al cuartito que tenemos habilitado al efecto. Van sonrientes y gastándose bromas. ¡Bah! Prácticamente no he hablado con ninguno de ellos pero seguro que son todos unos cretinos.

hogar dulce hogar

hogar dulce hogar

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Braguitas Geek


No sé de qué manera (cosas del azar, supongo) pero acabé llegando a la página de emezeta. Y ahí me encontré con algo que quiero compartir aquí.

Los tiempos avanzan que es una barbaridad. Y no nos queda más remedio que adaptarnos. Así que a alguien se le ocurrió que, puesto que en tiempos antiguos se usaban los cinturones de castidad con sus candados y cerrojos, ¿no era ya hora de actualizarse? Y se inventaron las bragas con nombre de usuario y contraseña


¿Acaso puede haber algo más personal? 😉 Mas info aquí.

Luces navideñas


Qué bonito está Madrid... ¡¡coño ya!!

Qué bonito está Madrid... ¡¡coño ya!!

Leo por ahí que en Madrid se encenderá el alumbrado navideño el próximo día 23 de noviembre. Y que, como estamos en crisis, se reducirá el número de bombillas. Es decir, que se pondrán menos de 9 millones de bombillas, que fue lo que se puso el año pasado.

¿Cuál es el gasto total? Pues nada más que 547.386,60 euros de nada. Es decir, más de noventa y un millones de las antiguas pesetas. Minucias. Menos mal que estamos en crisis porque, de no ser por ese motivo, ¿cuánto se habría gastado el ayuntamiento?

Luego nos tendremos que joder si los hospitales se equipan con pocos médicos o deficientes instalaciones “porque no hay presupuesto”. O si no se puede dotar de medios a nuestra Justicia “porque no hay presupuesto”. O si los investigadores se tienen que buscar la vida en otros países porque en este país se invierte menos en I+D que una actriz porno en jerseys de cuello alto.

¿Sabéis qué? Pues que espero que, por lo menos, tengan la decencia de no acribillarnos (como hacen cada año) con eso de “apaga la tele con su botón, no con el mando a distancia, ahorra energía”. ¿Tendrán poca vergüenza? ¿Cómo se atreven a decirme que reduzca un grado la temperatura de mi calefacción PARA AHORRAR ENERGÍA (que se acaba, que no es un bien infinito) los mismos personajes que luego se gastan ese pastón en llenar las calles de bombillas de colores?

Y todavía nos dirán que si lo hacen por el espíritu navideño y tal y cual… claro, no es para ganar votos de los simples que lo único que piensan es “ ¡¡ooohhh, qué bonito está Madrid con sus luces y coloreeees…!!”.

Nos están meando y dicen que llueve. Y lo peor es que nos lo merecemos 😦