Fauna urbana: la abuela que-se-cuela


Aquí la abuela, preparándose para su próximo encuentro conmigo.

Hoy me ha pasado una cosilla con una persona que merece ser incluida en la lista de Fauna Urbana. Seguro que también os ha pasado a más de uno, me juego la cena. Bueno, me juego sólo media cena, que tengo un hambre…

Primero, pongámonos en situación. Serían las diez y veinte de la mañana, más o menos. Yo, tras realizar la compra, esperaba pacientemente mi turno en el supermercado más cercano a mi casa.

No había mucha gente, quizás éramos sólo tres las personas que esperábamos para ser atendidos, además de la persona que estaba siéndolo en ese momento.

Distraído por naturaleza, aprovecho inconscientemente esos momentos para divagar sobre las cosas más estúpidas que se cruzan por mi mente.

¿Será “aluminio” una palabra árabe? Y de serlo, ¿para qué carajo usarían los árabes el aluminio en el siglo X? ¿Será de ese siglo la palabra? ¿Chupará la bolsa la cajera?

Bueno, pues con esas tonterías estaba yo distraído mirando hacia la sección de droguería (quizá influenciado por el jugoso zurullo que había soltado no mucho tiempo atrás) cuando, al girarme, me encontré con… ¡¡la abuela que-se-cuela!!😎

Se trata de un personaje nada extraño entre la diversa fauna de las ciudades. Aunque, para ser sincero, me encuentro con esta especie mucho menos de lo que me gustaría. Porque me divierte bastante jejeje…

Como decía, allí estaba la abuela que-se-cuela, estratégicamente situada entre la persona que iba delante de mí y yo. Disimulando, mirando a todas partes menos hacia mí, intentando “colarse” delante. Es una táctica que, por estúpida que parezca, funciona bastante bien. A mucha gente le da vergüenza llamar la atención a una abuela, se trata de una persona mayor, quizá esté un poco mal de la cabeza, etc…

Yo, que ya me he visto en esta situación varias veces y que tengo la respuesta “estándar” guardada en la recámara, tras una pequeña pausa en la que saboreé el momento, respiré profundamente, me giré hacia la abuela (una señora muy bajita de unos 70 años) y, con la mejor de mis sonrisas le dije en un tono bien elevado para que pudieran escucharlo todos los allí presentes:

SEÑORA, ¿SE ESTÁ USTED COLANDO?:mrgreen:

La abuela fingió estar sobresaltada por mi presencia, como si yo fuese un ente surgido del más allá que, de repente, se materializa ante sus ojos:

¡Uy hijo, qué susto me has dado! No te había visto.

No me extraña, con casi 100 kg y casi dos metros, se ve mucho mejor a la señora que tengo delante en la fila… QUE NO ES USTED, por cierto.

La señora refunfuñó por lo bajini y, mal que bien, se puso a la fila detrás de mí. Lástima, esperaba una batalla más larga, con lo que yo disfruto de estos episodios cotidianos.

Pues eso fue todo. Una nueva especie en la lista. Ahora queda científicamente identificada la abuela que-se-cuela. ¿Para cuándo una entrada sobre ella en la Wikipedia?

(Foto de la abuela vista AQUÍ)

13 pensamientos en “Fauna urbana: la abuela que-se-cuela

  1. Esta es la misma abuela que en el metro se pone a andar deprisa y a dar codazos en primera línea para coger sitio. Y si luego no lo coge te empieza a mirar con cara de pena, a dar suspiros y a decir lo mala que está de las varices.

  2. Jaja … yo reconozco que la abuela-que-se-cuela es un espécimen bastante cotidiano. Cuando esta misma situación me pasa a mi y sin estar acompañado de mi mujer yo no digo nada … y reconozco que por dentro lo paso realmente mal y una furia descomunal recorre todos mis sentidos, pero no digo nada … , pero eso si, que no lo haga delante de mi mujer que se entera … jaja (soy así de calzonazos).
    Recordando el comentario de mosval : En mi época de uso de transporte público estas abuelas eran capaces de despertarte en el tren dando voces para que cedas el asiento a pesar de haber batido el record de 3 metros lisos tras abrirse las puertas del metro y haber perdido la carrera con otra abuela-que-se-cuela.

    Me gustaría añadir un espécimen mas en los supermercados :
    El-cagaprisas-por-poner-la-compra-en-la-cinta.

    Este ser de la fauna urbana no soporta esperar en la fila de la caja y esos minutos de agónica espera para el/ella quiere compartirlo contigo e intenta que tu tengas su misma inquietud … que estas justo delante. Por ello tienen como definición de centímetro la distancia máxima de cinta libre de la caja que pueden utilizar para empezar a descargar su carro sobre tu compra perfectamente colocada en la cinta. También tiene unas prisas increíbles por abalanzarse a por el reglamentario separador de compra aunque puedan chafarte tus huevos, mandarinas o yogures depositados en la cinta.
    Esta fauna es perfectamente identificable, y yo lejos de querer ser un conductor de emociones y stress aplico técnicas que no hacen sino atormentar mas a estos seres.
    Estos seres suelen identificarse por balbucear acerca de que les ha tocado la cajera “tonta” o “lenta”, su acompañante está esperando en otra fila para ver si avanza mas rápido y una vez identifican la caja que creen que va más rápido aplicando técnicas de Murphy, cada centímetro que avanza tu compra depositada en la cinta es recordado por un golpe en tus piernas/pies/costado con el carro que manejan estos seres para indicarte que puedes avanzar cual taxista en un semáforo con su “pitidito”.
    Esa es la señal definitiva para mi … si tras el primer golpe y mi primera mirada de gatito dulce no cesa dicho gratuito recordatorio entonces aplico la técnica de aquí no me muevo hasta que vea como te sale humo por las orejas , y dejo mi cuerpo inmóvil en la misma posición al comienzo de la caja con ello entorpeciendo el acto aliviador para estos seres de descargar la compra en la cinta. La violencia se apodera de ellos, unos balbucean, otros comienzan a ser realmente agresivos al ver que hay 20 cm de cinta sin utilizar y comienzan a golpear con sus carros mis piernas, pero hay que ser sincero les acojona un tío de casi 2 metros que te mira con mala cara si le vuelves a dar con el “puto” carro!. Ese es mi momento más dulce, cuando crees que dentro de tu parsimonia has ayudado a que otros que intentan contagiarte su stress y su mala leche tengan 1/2 minuto/s extra de penalidad.
    Que mala persona soy … quizás debería soltar estas cosas en directo como el reygecko, en vez de provocar …

    • Jojojojojoooo😆 ¿Sabes? Te veo muy dotado para esto de la fauna urbana. Tu comentario sobre el-cagaprisas-por-poner-la-compra-en-la-cinta habría merecido una entrada por sí mismo. Grandioso…😀

  3. jajaja es cierto, yo creo que la mayoría de la gente no les dice nada porque les da reparo por tratarse de una persona mayor. De todas formas me apunto la frase, es buena táctica y me toca la moral que las viejas le echen tanto morro. ¿Es que su tiempo es más valioso que el mío?

  4. “…con casi 100 kg y casi dos metros, se ve mucho mejor a la señora que tengo delante en la fila…”, jo jo jo, me parto de la risa…

  5. Podre decir que he visto casos de colarse en grupo perpetrados por 3 o mas especimenes, tn cuidado en estos casos por que suelen ir armadas.
    Podre comentar, ademas, que ese zurullo podría formar parte de una muestra minimalista junto a la obra de arte que hizo mi abuelo(de la misma clase, pero impresionista)

  6. Querido Rey, si ese “maravilloso” zurullo con el que nos has obsequiado es tuyo…. ¡Dime que los dos pelos largos que aparecen no son de tu culo!🙂

  7. Me parecen unas personas de lo más repugnantes y sinverguenzas. Cuando se cuelan y las adviertes del caso y se encaran cómo el que se está colando eres tú y te dicen que no quieren follones y terminan con el comentario de que sepas que estaba yo antes. Porqué no puedo pegarlas un puñetazo sin ir detenido o indemnizarlas? Para mí son escoria.

Quita un poco de mierda de tu cabeza y dime algo:

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