Regalo putada


¿Que será será?

El día de reyes la familia de Pochola, hace el amigo invisible. No sé porque se llama amigo invisible, porque al final todo el mundo sabe quien ha tocado a quien.

Pero este año va a ser distinto, este año voy a implantar el regalo putada. La idea me la dieron unos amigos que lo llevan haciendo unos cuantos años.

¿En que consiste el regalo putada?

Básicamente consiste en hacer limpieza en el trastero. Todo el mundo sabe que lo que guardas en el trastero es el primer paso hacia la basura, terminas guardando cosas inservibles o que te regalan y no te gusta. El único fallo que encuentro es que como se ponga de moda, igual que sacas algo, te van a regalar algo también que no valga para nada y lo acabes metiendo en el trastero.

No voy a ser tan malo, y a mi amigo invisible le regalaré algo que sé que le va a gustar. Pero este regalo se hará de rogar y saldrá al final de todo, casí cuando nos tengamos que ir.

Hay una variante del regalo putada, que lo tengo pensado para otro año. En este caso consiste en regalar algo que sé que no va a gustar, le das el ticket regalo y que tenga que ir a cambiarlo. Por ejemplo le regalas a elgarro, ferviente seguidor del Atlético de Madrid, la camiseta de su ídolo del Real Madrid Cristiano Ronaldo.

Cuando regalas algo no hay nada mejor que se acuerden de ti. Con este método seguro que no se olvidan.

Fuentes: lamima

18 pensamientos en “Regalo putada

  1. ¡¡Cuidado con elgarro!! Es un ferviente seguidor del Atlético de Madrid… ahora. Porque antes lo fue del Barcelona. Y aún antes, lo fue del Real Madrid.

    Así que cuidadito, que lo mismo hasta le gusta. 😉

  2. Yo no he visto tío más cabroncete y retorcido que Mosval. Y es que como el maricón se esta tocando las bolas todo el santo día en el curro; pues ya se sabe: “cuando el demonio no tiene nada que hacer… con el rabo mata moscas”

  3. Por lo menos voy a dejar de sufrirle en silencio porque es innato en él una mente retorcida. Con la cara de bueno que tiene mosval…

  4. Una variante más putada todavía es que el regalo que te tenga que cambiar lo haga en algún sitio donde no haya nada que le guste.
    Ejemplo: Se le regala a elgarro una camiseta del R. Madrid, comprada no en una tienda normal donde la pueda cambiar sino en una tienda oficial del Real Madrid, donde por cojones lo tenga que cambiar por algo del Real Madrid.
    PD: Femaesa, no dirás que no te estoy dando ideas.
    PD2: A veces me asusto.

  5. Cuando fue la epoca que cada dos por tres se casaba un amigo, cuando volvia del Viaje de Novios, ibamos corriendo a su casa a que nos enseñara los tipicos regalos “orteras” que siempre caen.

    Entre los mas destacados recuerdo Un reloj Cuco, enorme, y con una placa de metal brillante en el centro con el nombre de los que se lo habian regalado (como que el regalo en si no era suficiente para recordarlo).

    Tambien recuerdo una figurita de un Pescador que le llamabamos el Pescador Pajero porque si le quitabas la caña de pescar, parecia que era eso lo que estaba haciendo la mano.

    Habia un cuadro de un Jarron de Flores hecho con miga de pan con unas dimensiones que, aunque hubieran querido ponerlo en algun sitio, no huberan encontrado una pared con suficiente sitio.

    Por no hablar de los tipicos juegos de Cafe de alpaca y, encima, repetidos.

    Yo tuve suerte que no me toco nada raro pero Reygecko y compañia metieron el dinero en una cuenta y apuntaron el Numero en LENTEJAS (cada lenteja tenia un numero de la cuenta del banco por un lado y la posicion del numero por el otro) y las metieron en un tarro con un kilo (o dos) de amiguitas. La verdad es que fue mas facil encontrarlas de lo que parecia cuando me dieron el tarro

    Luego estan las putadas:

    Los amigos de mi hermano cambiaron TODO el dinero en monedas de cinco, diez y veinte centimos (me dijeron que lo pidieron al banco una semana antes y fueron a buscar las monedas con una carretilla por lo que pesaban). Las mezclaron con confeti, serrin y bolitas blancas y las repartieron por TODA la casa. En el suelo habia tres dedos de grosor y, armarios, utensilos de cocina, ropa, etc, etc, etc … estaban llenos. Tardamos casi una semana en volver a ver la casa en condiciones y la relacion de mi hermano y sus amigos no ha vuelto a ser la misma (eso por casarse el ultimo porque los demas tambien se llevaron lo suyo cuando se casaron pero el ultimo …)

    A mi primo le metieron unos relojes dentro de unos polvos picapica.A un amigo, su hermano y sus amigos, le metieron la maquina de pelar desde la frente hasta el cogote (como M A pero al reves). A otro, el dinero, en monedas, en un tarro de miel. A otro, el dinero en monedas de veinticinco pesetas (las del abujero) en unas barras de tornillo largas separadas con tuercas. A otro, el dinero en un cofrecito, dentro de un bloque de cemento.

  6. Pero que retorcidos que sois, joder, yo lo mas que llegue a hacer fue agujerearle a un amigo todos los preservativos que tenia en la mesilla.
    Claro, enseguida vino Rubén, su primer hijo.
    Pero ¡¡jamas!! le haría aun amigo todfo lo que vosotros sois capaces de hacerle,¡¡la hostia!! ¿y os llamais amigos? 😉

  7. A mi hermano cuando se casó le hicieron lo mismo que a Cargenio. Dinero en una cuenta, y el numero de la susodicha dentro de…PIPAS. Las habian vuelto a cerrar con pegamento xD. La pipas metidas dentro de botellas de vino mezclados con confeti i demás (con la botella sin vino, se entiende).
    9 meses después de la boda lo consiguieron. La de tardes que me pasé en casa de mi hermano. El cabrón me inventava a cenar y solo comia pipas…:(

    ¿He dicho que los numeros estaban en 15 CAJAS DE 12 BOTELLAS?
    Habia botellas sin numero…xD

  8. Al final fue un puntazo, porque a una tía la regalaron una pulsera y unos pendientes comprados en los chinos, y disimulaba que no veas. Hasta se lo puso.
    Cuando le dimos el bueno y le dijimos que era una broma, seguía diciendo que no estaba tan mal. Y le dijimos que se los quitara para que no le diera alergia o algo por el estilo.
    De todos modos, me hizo reflexionar, porque mi regalo putada (una figura hortera que me regalaron para la boda), fue el último en abrirse y según se iba abriendo el resto todo el mundo me decía que era yo.

  9. Yo meti a un amigo a un pozo y le deje alli 45 segundos inmerso en 4 lombrices venenosas la cuestiom es que me jodio porque le encanto al muy cabron… Puto enfermo..

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