¡Que no quiero lotería, coño!


Si quieres lotería, bájame los pantalones y verás el premio gordo con dos aproximaciones

Todos los años ocurre lo mismo.  Según nos vamos acercando a las fechas navideñas, parece que todo el mundo se ha convertido en una puta administración de lotería andante, quizá por acción o efecto de un maligno hechizo obra de alguna bruja, que no por avecinarse la época de los christmas va a dejar de ser bruja ¿verdad?.

Ejemplo típico que, con pequeñas variantes, nos pasa a todos en estos meses finales de este desastroso 2009:

– Tengo lotería del equipo de fútbol-sala de mi hijo menor, ¿quieres unas participaciones?

– No.

– Mira que si luego toca, te vas a quedar con una cara…

– Que no.

– Vale, vale, pero no digas que no te ofrecí…

– No lo diré, tranquilo.

– ¿Y lotería que traje EX-PRE-SA-MEN-TE desde la pescadería que tiene un primo segundo del cuñado de mi mujer en Barbate, Cádiz?

– Tampoco.

– ¿Seguro? Yo no quiero decir nada, pero todos los demás llevan alguna papeleta…

– Pues me alegro.  A ver si os toca la lotería a todos y os vais a tomar por culo con vuestros millones.  De veras que os lo deseo.

Nunca me han preguntado si les deseo lo de la lotería o lo de la experiencia anal, así que nunca lo he aclarado. :mrgreen:

Y así un compañero tras otro.  Que si “traigo lotería desde Albacete”, que si “tengo unos décimos del sindicato”, que si “daos prisa que se me acaban las papeletas del PP/PSOE/IU” (que esto ya sería lo último, si alguna vez compro lotería de esa gente me auto-recetaré unas buenas cucharadas de laxante como castigo, por necio).

Lo que decía, parece que todos los ciudadanos se transformen como en una mala película de serie “B” (que, por cierto, me gustan) y de repente se vean “poseídos” por un ansia navideña que les impulsa a vender lotería, a distribuirla cual virus de la gripe A en un vagón del metro.

Hoy mismo, en el gimnasio, la monitora me dijo:

– Mira, tenemos lotería de Navidad. No serás tú el único que no lleve una participación ¿verdad?

– Ehhh… ¿ein? (por alguna poderosa razón, nunca consigo prestar atención a las primeras palabras de esa mujer)

– Que si quieres lotería de Navidad.

– Ah, no… no…

Y me voy a mi casa, ajustándome el gorro en la cabeza para evitar resfriarme en el camino mientras pienso: “Un día menos, ya falta un día menos para que se acabe la Navidad…

18 pensamientos en “¡Que no quiero lotería, coño!

  1. Reygecko, siempre has sido un poquito radical; la gente lo hace ocn la mejor intención.
    Es una tradición y es perfectamente lógico que te ofrezcan lotería en estas fechas; igualmente, tú puedes “declinar la invitación” sin mayor problema, y no se acaba el mundo, pero te veo demasiado encabronado, macho.
    Yo no juego demasiado, aunque al final es cierto que tengo algunos compromisos comerciales por mi trabajo y al igual que me regalan pues me veo obligado a corresponder, con lo que me gasto la pasta igual, si bien ya os digo que no suelen ser cantidades excesivas; en total pueden ser 150 euros entre décimos y participaciones (que eso sí que es una coña).

    • Hay gente que conoce a Reygecko y ya no le ofrecen. Trabajo le ha costado. Lo que me jode es que si estamos los dos, me la ofrezcan a mi. Aunque tengo que decir que ya estoy empezando a decir que no, poco a poco y sobretodo si es de determinados grupos o asociaciones.

  2. Tu problema es el que yo personalmente vengo evitando desde hace años.
    Es decir que no me sale de los reales ##c.j.nes##, regalarle ni un puñetero centimo a ningún partido politico, sindicatos, asociaciones etc. , por la sencilla razon de que “ellos” tienen más pasta que yo, y por que “ellos” tampoco me regalan a mi nada.

  3. ¡¡Ah, por cierto!!, respecto a la monitora del gimnasio, la “”compro”” todo lo que ella me pida y hasta la dejo propina pa que no pase hambre y necesidad la probecita.

  4. Tiene razón Chuchi. Rey, te veo un poquillo encabronado (excepto con lo de la monitora, que ya estás tardando para mandar foto…. 🙂 ) con el tema. Te vas a acabar pareciendo al comandante de “Aterriza como puedas” al entrar a la terminal del aeropuerto repartiendo leches a diestro y siniestro a todos los que se acercaban a ofrecer algo…. Jeje.

  5. Reygecko, tu ves ahorrando unos eurillos porque dentro de unos once o doce años me tendras que comprar alguna papeleta del Cole de Adrian para que haga el Viaje de Fin de Curso. Luego no digas que no te he avisado que aqui queda en negro sobre blanco.

      • Bueno, pues ves ahorrando para subvencionar una parte del viaje sin tener que comprar la Loteria, tampoco nos vamos a poner pejilleros.

        Podemos llamarla “La Becagecko” (pero si no te gusta el nombre la puedes llamar como quieras)

Quita un poco de mierda de tu cabeza y dime algo:

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