Necroporra 2012 – Actualización #02

Estaré muerta, pero tengo un pelazooo...

Whitney Houston ha doblado.  Aquí la noticia (y de ahí la foto).

Otra p’al saco.  Y este bacalao lo he acertado yo, como se puede comprobar en la lista de la famosa Necroporra 2012 que hice allá por octubre del año pasado.

Sí, sí, ahora todo el mundo dice “¡Bah, eso no tiene mérito, estaba claro que se iba a morir!“.  Ya, pero hay que decirlo ANTES de que se muera para que seas mundialmente reconocido como avispado vidente en esta famosa necroporra.

Pues nada, como he dicho, otra p’al saco.  Y parece ser que Hugo Chávez no tardará en aumentar mi prestigio como necro-adivino.

Quizá sea el momento de ir abriendo una consulta-tarot y dedicarme a vivir del cuento de mis dotes adivinatorias…

Necroporra 2012 – Actualización #01

No es serio este cementeeeriooo...

¿Os acordáis de la necroporra 2012 que hicimos en octubre de 2011, ésta?  Pues ya ha sido inaugurada por el primer candidato, Manuel Fraga Iribarne, que ayer se murió del todo y eliminó mis sospechas de que su baño radioactivo en Palomares le hubiese dotado de superpoderes al estilo del increíble Hulk o Spiderman.

Pero no fui yo quien adivinó el bacalao, sino soletegordo y Gonzalo, que comienzan el año perfilándose como excelentes adivinos necroporreros.  ¿Quién sabe? Quizá esa “habilidad” suya pueda tener una aplicación comercial aún por descubrir…

Pues eso, felicidades a los necro-adivinos.  Ahora, a esperar el siguiente fiambre de la lista.  Si yo fuese José Tomás o la duquesa de Alba, estaría mosqueadito…

Predice tus muertos famosos – Necroporra 2012

Este año he tenido trabajo...

No sé por qué había tanta gente pendiente de que yo publicase algo sobre la muerte del (hasta ese momento) bien-vestido-y-cool señor Steve Jobs.  Varias personas me lo han comentado, incluso me han felicitado.  ¡Maldita sea, estáis más enfermos que yo!

Pues no, la verdad es que no me alegro de que el CEO de Apple muriese.  Aunque debo reconocer que me pareció muy curioso que un tipo que tanta gente consideraba un genio (no era mi opinión) acabase muriendo por hacer el gilipollas.  AQUÍ su biógrafo cuenta que cuando descubrió su cáncer, era perfectamente tratable por la medicina convencional, pero el mamarracho de Jobs prefirió intentar curarse con dietas, espiritistas y engañabobos varios.  Así le fue.

El caso es que, entre la muerte de Amy Winehouse y la del vendemanzanas, me pareció divertido empezar una tabla con predicciones de muertes de gente más o menos famosa para el año que viene.  Voy a hacer mi particular predicción de 10 futuros bacalaos + 1 bacalao “sorpresa”, a ver si acierto alguno y (¿quién sabe?) quizá me gane la vida como vidente. 

A veces tengo razón

Ésta es la cara que puso Amy cuando leyó mi entrada de hace tres años

Pasa pocas veces, pero pasa.

Hoy, justamente hoy 23 de julio, hace tres años de una entrada que hice en este mismo blog y que titulé “Amy Winehouse D.E.P.” donde adelantaba la muerte de la cantante, quien ya había entrado en barrena y no tenía pinta de mejorar.

Pues ya está muerta.

Y, como dije en la entrada, hay alguien que sale ganando: su discográfica.

Sus discos se venderán como churros.  Y no sólo sus discos, sino sus vestidos, sus peinados o cualquier cosa que algún día mostrase en público.  Pero ella no será la beneficiaria.  Como, supongo, tampoco lo fue en vida.

Pobre muchacha, le tocó vivir en un mundo de buitres.  Ahora sí, Amy Winehouse, D.E.P.

Foto: aquí.

Humor inglés

 

España era un sitio mejor con él dentro

Thomas Albert Trusty.  Simplemente “Tom” para sus amigos y conocidos.

Esta mañana he ido al tanatorio de Getafe para despedir a un buen tipo.

Y, sin habérmelo propuesto ni desearlo, he protagonizado una escena que podría ser humor inglés.  Seguramente él se habría reído a carcajadas.  Va por él.

Habitación 452

Un pasillo cualquiera de un hospital cualquiera...

Nochebuena de 2010.

Acompaño a mi padre por los pasillos del hospital de Getafe, en Madrid.  Mientras vamos andando despacio y en silencio, me invaden unas familiares de ganas de salir corriendo de allí.  Siempre me pasa cuando voy a un hospital, no tiene importancia.

Al fin llegamos a la habitación 452.  Allí, reclinada en una cama, está su madre, mi abuela.  Y con ella casi un siglo de recuerdos, historias, vivencias y momentos.

La vida de un rey

¿Cuánto vive el que mejor vive?

¿Quién no ha escuchado una conversación como ésta:

- ¿Sabes que se ha muerto Fulanito?

- ¿Quién?

-Fulanito.  El del portal 4.  Ese señor que se sentaba todos los días en el parque y echaba de comer a las palomas.

- ¡Ah, ya sé quién dices! ¿Y qué le pasó?

- Un ataque al corazón.  Dicen que casi no le dio tiempo a enterarse, al pobre…

- Vaya… ¿y cuántos años tenía?

- Sesenta y ocho años.  Muy joven todavía.

- Sí, muy joven…

Y digo yo… ¿¿¿¡¡¡muy joven con 68 años!!!??? ¡¡Y una mierda!! ¿Cuántos años hay que tener para que digamos que una persona “ya no es joven”? ¿Ochenta años? ¿Cien?

Últimos minutos con Oden

¿Has tenido perro?

Si no es así, quizá no veas este vídeo con los mismos ojos con los que yo lo he visto.  Y quizá tampoco llores, como yo he llorado viéndolo.  Porque yo he pasado exactamente por esta situación: llevar a sacrificar a tu perro al veterinario porque sus tumores ya no tienen cura.  Y verle morir en tus brazos. 

A la memoria de mi perrita Tula.

Eutanasia

Hace unos días a vuelto a surgir el debate por un tema bastante polémico: La Eutanasia.

En un documental de la BBC (que en un principio iba a tratar sobre ataúdes y ceremonias funerarias), el periodista inglés Ray Gosling sorprendió a todos con una impactante confesión.

Como explicar la muerte a un niño de 5 años

El día en que los niños se despiertan con la ilusión de saber que les han traído los reyes magos al  jodio pitagorin de mi hijo le entra curiosidad por saber donde se encuentras mis antepasados.

Menos mal que estaba amaneciendo y la visita de mi hijo a mi cama para contarme sus últimos hallazgos intelectuales comienza a ser cotidiano en los días de relax, de lo contrario me hubiera acojonado como Bruce Willis en  “sexto sentido” o de lo contrario, si le hubiera visto babear … entonces hubiera tenido que hacer uso de la regla nº1 de la peli Zoombieland.