Esta vez soy yo quien decide salir del armario y se anima a contar una anécdota policial.

Serían las dos de la tarde cuando recibimos una llamada de una mujer que dice que no puede entrar en su casa, que lleva más de media hora llamando a la puerta, que su marido no le abre y teme que le pudiera pasar algo al marido.

Allí nos plantamos mi compi y yo, en un descansillo de escalera en el que todas las puertas estaban abiertas excepto una, y en la que había más gente que en el camarote de los hermanos Marx. Localizamos a la mujer, y nos comenta después de tranquilizarla un poco, que su marido trabaja de vigilante de seguridad por las noches, y que siempre cuando llama a la puerta, aunque esté dormido, se levanta sin ningún problema a la primera que suena el timbre de la puerta.

Vemos como que están llamándole por el teléfono móvil y el fijo, que la vecina de al lado no deja de aporrear la pared que da al cabecero de la cama,  otra no deja de aporrear la puerta y llamar al timbre, y otra no deja de llamar al telefonillo.

Desde el descansillo se escuchan perfectamente los teléfonos y los timbres sonando. Preguntamos a la mujer si es posible que su marido tenga un sueño muy muy muy profundo, y nos dice que no, que siempre abre la puerta a la primera.

En vista de que no sabíamos lo que nos podíamos encontrar y que la mujer estaba fuera de si con los nervios, activamos a la ambulancia municipal. Mientras intentamos abrir la puerta resultando imposible, miramos ventanas por si pudiéramos entrar por alguna y también imposible (todas cerradas y altura de un tercero).

Activamos bomberos que llegan acompañados del Jefe de Servicio de policía del turno de tarde, les explicamos la situación y deciden entrar descolgándose por la terraza del vecino de arriba.

Consiguen entrar, y un bombero abre directamente la puerta, y allá que vamos todos, la mujer, dos bomberos, los dos de la ambulancia, y mi compañero y yo. Abrimos la puerta de la habitación y encendemos las luces. Vemos un bulto en la cama, que comienza a chillar y dar aspavientos. Se levanta y la mujer comienza a llorar, y a decirle que menudo susto le había dado, a la vez que le da una leche en toda la cara.

Salimos fuera todos y esperamos. Eso sí, aguantándonos la risa, y diciendo  a los vecinos que todo estaba bien.

Cuando se calman los dos, el hombre, pálido aún, nos invita a entrar en el salón y cierra la puerta. Nos explica que era la primera vez que le pasaba y que no entendía como no se había enterado. Le explicamos todo el ruido que estaban haciendo desde fuera y que era la única opción que nos quedaba. El hombre nos da las gracias y nos dice que siente las molestias.

La mujer sigue insistiendo, “cansinamente”, que menudo susto llevaba ella encima y que algún día le iba a matar de un disgusto. El marido decide contestarla:

- Cariño, no niego que te hallas asustado, pero me acabo de levantar a punto de un infarto al corazón y con una fiesta de disfraces en la habitación, así que tranquila y vamos a dejarlo, que no ha pasado nada.

Fuentes: gifmania

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A punto de convertirse en un culebrón, la lista de anécdotas policiales sigue creciendo.  Vamos con la número 12.

Era una tarde-noche de otoño, como podría ser una cualquiera de estas fechas en las que estamos.  Había ocurrido un accidente mortal en la nacional A4, a la altura de Pinto, en sentido Madrid.

No parece muy gracioso, pero sí que tuvo su chiste…

Dado que el accidente ocurrió en la carretera nacional, la competencia era de la guardia civil, pero como fue muy aparatoso también estuvimos allí los polis echando un cable para regular el tráfico, que había un poco de lío.

Como la naturaleza humana es morbosa (supongo que por eso gustan las corridas de toros, para ver si hay sangre) los coches que circulaban en sentido Andalucía reducían su velocidad drásticamente para poder “husmear” y ver qué había pasado en el otro sentido, incluso asomándose por la ventanilla.

Y en eso estábamos, regulando el tráfico junto con los guardias cuando, en la penumbra propia de los momentos en que se acaba el día y comienza la noche, pude ver a un coche acercarse por el carril contrario (no en el sentido del accidente, en el otro) más cercano a la mediana de hormigón.  Casi no salgo de mi asombro cuando pude ver a una persona sacando medio cuerpo por la ventanilla y grabando con una videocámara el accidente en el que estábamos ayudando a los guardias.

¿Cómo sé que estaba grabando? Pues porque en esa semi-oscuridad, se distinguía perfectamente el piloto rojo parpadeante de la videocámara.  Pero, ¿qué era lo peor? Pues que esa persona que asomaba medio cuerpo y grababa el accidente ¡se estaba asomando por la ventanilla del puesto de conductor!

Yo era un recién entrado en la poli y me quedé un poco indeciso, pero mi compañero Pedro (que también vio todo esto) montó en cólera y se dirigió furioso hacia ese coche, hablándole en un tono un poco más alto de lo habitual…

¿Da miedo? Pues mi compañero daba todavía más...

- ¡¡Usted no tiene vergüenza!!

El director de cine improvisado bajó lentamente la cámara y miró sorprendido a mi compañero, con los ojos como platos.

- ¿Le parece bonito grabar esta desgracia? ¿No ve que hay una persona muerta? Además, va usted a provocar otro accidente por no estar pendiente de la conducción.

Los ojos del cinéfilo se agrandaban por momentos, temblorosos y fijos en el agente que le estaba regañando.

- ¡Lo que usted tiene que hacer es estar pendiente de su volante…! -aquí, unos segundos de silencio para continuar poco después- ¿¿Dónde está su volante??

Resultaba que se trataba de un coche inglés, CON EL VOLANTE EN EL OTRO LUGAR, y el que estaba grabando  no era el conductor sino el acompañante.  Además, dado que era inglés, probablemente no había entendido ni una palabra de toda la charla que le había soltado mi compañero el cual, muy dignamente, supo cerrar la intervención con un:

- ¡Venga, siga adelante y que no le vuelva a ver!

Foticos: fotogramas.es, vivalared, lastbadday.

Sigue creciendo la lista de anécdotas policiales.  Somos un caso perdido.

Día 11 de agosto de 2009, sobre las once de la mañana.  Uno de los agentes de nuevo ingreso (también conocidos como “bichos”, “chivines”, “practicantes”, etc…) recibe su bote de recogida de muestras de orina y se le informa:

- Mira, tienes que ir al reconocimiento médico el día 20 de septiembre -ojo a ese dato, porque es importante, no olvidemos que esto ocurrió el 11 de agosto- a tal sitio con esta muestra de orina.

Yo creí que eso era una indicación sencilla.  Más o menos todos los currantes nos hemos hecho algún análisis de sangre y orina en la empresa, así que no debería haber ningún problema.

Pues no es así…

El bicho agarra el bote de recogida de muestras de orina y, todo ufano él, comenta:

- Uy, pues voy a llenarlo ahora que tengo ganas de mear…

Y el tipo coge el bote y se va al WC.

Todos pensábamos que se trataba de una broma.

- Jejeje, ahora saldrá del baño y dirá “¡¡Que os estoy vacilandoooo!!”, seguro… ¿verdad?

Pues no.  Tras unos angustiosos momentos, el muchacho uniformado volvió a aparecer en la sala llevando el bote de muestras de orina llenito hasta arriba de un líquido amarillento.  Lo dejó sobre la mesa tranquilamente y comentó:

- Hala, ahí lo tienes.  Lo lleno ahora porque no siempre tengo ganas de mear…

Tras el estupor inicial, nos alegramos de que no se tratase de una muestra de esputos o de heces.  Podría haber sido muuuuuucho peor…

¿Se somete usted voluntariamente al control de alcoholemia o debo ser mala-mala?

Hace poco, nuestro visitante enfermo (aquí todos somos enfermos, se siente) G3r me hizo recordar una anécdota que me pasó hace muchos años junto a una patrulla de la guardia civil de Pinto.  Todavía hoy surge en alguna conversación con el compañero que me pasó, es de lo más divertida y… ¿¡erótica!?

Otra más para la lista, que sigue creciendo.  Allá va.

Debía ser el mes de enero o febrero, porque hacía un frío que los gorriones cagaban cubitos de hielo marrón-glacé.

Mi compañero y yo nos encontramos en una de las entradas a la localidad con una pareja de guardias civiles del puesto de Pinto, un chico y una chica (bastante mona, por cierto), ocupados con lo que parecía pequeño accidente de tráfico que se había producido allí.  Nos detuvimos a charlar un rato con ellos.

Era de noche, sobre las 02:30.  Y hacía un frío que me castañeteaban hasta los mofletes del culo.  Mi compañero fue el primero en hablar.

- Hola chavales, ¿necesitáis algo?

- Holaaaa… muchas gracias, no necesitamos nada.  Sólo estamos esperando a la grúa para que se lleve este coche que se ha salido de la vía.

Nos contestó él, un guardia veterano del puesto; ella era una guardia de reciente incorporación.  Les llamaremos Juan y María, por no usar sus nombres reales.

- Pues mala noche para esperar en la calle, Juan -dije yo-.  Hace un frío que pela.

- Ya lo creo -repuso Juan- en cuanto venga la grúa, nos vamos a cenar.

- Nosotros nos íbamos ahora mismo.  Si queréis, os esperamos allí y cenamos todos juntos. -era algo habitual en esos años, ahora que somos tantos… bueno, son otros tiempos-

Mientras hablábamos, María se untaba algo en los labios, supongo que para evitar sabañones o grietas por el intenso frío.  Nótese que ella todavía no había hablado, estaba a lo suyo.   Juan contestó:

- Venga, buena idea.  Ahora vamos para vuestras dependencias y cenamos con vosotros.

Mi compañero le puntualizó.

- Pero llevad algo, cabrones, no vais a cenar por la cara.  Mira, nosotros llevamos una coca cola de dos litros, chorizo y lomo.  ¿Qué vais a llevar?

El frío arreciaba.  Juan, mientras María seguía untándose crema en los labios, dijo:

- Hmmm… no sé, yo puedo llevar un poco de queso.

- Perfecto -dije yo- ¿y tú que llevarás, María?

Ella se lo pensó unos segundos y, señalando al pequeño bote que sostenía en una mano, dijo con una enorme sonrisa:

- ¡Yo llevo la vaselina, jijiji…!

Cuando acabó de decirlo, María se dio cuenta de lo que había dicho, pero ya era demasiado tarde.  Y más para una rubia natural como ella. A pesar del frío, se empezó a poner colorada mientras Juan la miraba perplejo, con los ojos tan abiertos que parecían querer salirse y tartamudeando algo.  Y yo habría jurado que ella empezó a sudar…

Se hizo el silencio en la noche. Mi compañero y yo nos miramos atónitos y volvimos a mirar a los guardias mientras reprimíamos nuestras ganas de revolcarnos de risa por el suelo, sobre todo por no poner aún más colorada a María.  Mi compañero, siempre al quite en esos menesteres, apostilló:

- Pues nada María, si tú llevas la vaselina, entonces ya está todo.  Os esperamos allí.

Y nos metimos de nuevo en el patrulla, buscando un refugio donde poder reírnos a gusto de la novatilla, sin tener que estar delante suyo.  Al fin y al cabo, estaba armada y podía ser peligrosa.

Foto: aladipfiestas, schadenfreude.

Hoy aumentamos mi mundialmente famosa lista de anéctodas policiales con algo que me pasó hará unos 10 años.  Vaya, ya hace mucho tiempo, es curioso que me acuerde precisamente ahora…

Nos situamos en la plaza del Egido, el centro neurálgico de Pinto.  Pasaba de patrulla por ahí cuando, al llegar a la entrada de la calle Hospital, me encuentro con un vehículo estacionado en la entrada de la calle, de tal modo que bloqueaba el paso a cualquier coche que intentara entrar a la misma (es una calle peatonal, pero entran algunos coches para entrar a sus garajes).

Fue en ese bonito lugar donde tuve un apasionado encuentro con un médico…

Todos deberíamos llevar notas de éstas en nuestro coche. Porsiaca.

Pues sí, en ese lugar tan céntrico fue donde yo me bajé libreta en mano, dispuesto a pelearme con ese pobre conductor que, sin duda, se había visto obligado a dejar ahí el vehículo dos minutos (porque es del dominio público que podemos dejar nuestro coche aparcado dos minutos donde se nos ponga en las pelotas ¿verdad? ) cuando… resulta que no.    El conductor no aparece.

Así que nada, cumplo con mi penosa obligación y relleno el boletín de denuncia.  Cuando iba a dejarlo en el parabrisas, aparece el conductor, saliendo tranquilamente del cajero automático que hay a unos 10 metros de donde había dejado el coche.

- No, si ya me voy (me informa con una amplia sonrisa).

- ¿Se ha dado cuenta de que ha dejado el coche bloqueando una calle, encima de la acera (es una calle peatonal) y sobre un paso de peatones (sí, uno que cruza esa calle de lado a lado; vamos, que había ganado el premio “aparco-donde-me-sale-de-los-cojones” del día)?

- Sí, ya… pero han sido dos minutos (me dice mientras va abriendo su cartera y saca un carnet) además, soy médico.

¡¡Otia!! ¡¡Es médico!! Estoooo… ¿se me habrá pasado la señal “prohibido para todos excepto para médicos“? Ah no, que no hay.

- De acuerdo, usted es médico pero acaba de salir del cajero automático.  No parece una emergencia médica.

- No, pero estoy de guardia.

- Ya… bueno, pues puede usted alegar eso cuando le llegue la denuncia.  Buenas tard…

- ¿¡Cómo!? ¿¿Va usted a denunciarme?? (repuso el doctor, indignado y elevando considerablemente el volumen)

- En realidad no, ya estaba denunciado antes de que saliera del cajero.  Sólo le informaba de lo que podría usted hacer con la denuncia cuando le llegue.

- ¿¿¡¡¡Así que me denuncia, eh!!!?? Pues sepa usted que esto no va a quedar así, porque yo soy médico y quizá pase usted algún día por mis manos.

Dado que yo padezco de almorranas, reconozco que su “amenaza” me acojonó bastante.  Tímidamente pregunté:

- ¿Qué quiere usted decir?

- Pues que yo soy pediatra y quizá alguna vez venga usted a mi consulta.  Entonces podrá usted comprobar lo que es un trato adecuado con el ciudadano.

Respiré tranquilo…

- Siendo usted pediatra, es mucho más probable que usted vuelva a pasar por mis manos, créame.  Buenas tardes.

Foto: Aparcascomoelculo.com

Me acabo de acordar de una de las primeras anécdotas que me ocurrieron trabajando como poli.  La cuento aquí y la lista sigue creciendo.

¿Quién me iba a decir a mí que un día me encontraría frente a frente con uno de los presidentes de los EE.UU? Y si eso te parece interesante, ¿qué me dices si te digo que también he tenido una intervención con el mismísimo Superman?

Los dos con capa y superpoderes... los dos con escudo en el pecho... los dos con predilección por el rojo y el azul... ¿no serán el mismo tipo?

Pues así fue.  Una noche verano recibimos un aviso de que una persona había sido atropellada en la carretera A4, en el carril de más a la derecha que vemos aquí.  Por esa época, la carretera estaba todavía sin iluminar y eran muy frecuentes los accidentes en ese punto.

Al llegar al lugar, vimos un vehículo con el parabrisas y una persona tirada en el suelo varios metros por detrás.  Acordonamos la zona e hicimos un perímetro de seguridad para que pudiesen trabajar los servicios sanitarios, que se presentaron allí poco después.  Cuando llegaron, estuvimos buscando un brazo del atropellado por la carretera, ya que no lo encontrábamos (resultó estar debajo del cuerpo).

Cuando los médicos subieron al herido a la ambulancia, nos facilitaron su documentación y… ¿sabéis cómo se llamaba? ¡¡George Washington!! ¿Quién me iba a decir que me encontraría a George Washington atropellado en la A4? Pues sí, los nombres ecuatorianos son así de cachondos…

Y si me resultó curioso el nombre de esa persona, mucho más todavía me resultó el nombre de otro ecuatoriano (los ecuatorianos son la leche con sus nombres ) con el que tuve una intervención en el casco urbano.  No recuerdo el motivo, pero recuerdo que la patrulla tuvimos que identificarlo por algún motivo y el tipo se llamaba… (redoble)… ¡Jesús Supermán! ¿No es genial? ¿Cómo se llamaría su hermano? ¿Son Goku Mahoma? Aún así, sus superpoderes no le sirvieron para evitar ser identificado por la mundana policía de Pinto.

Fuentes: Jesucristo.com, maxim.com.

Nueva entrega de mis anécdotas policiales.

Semana santa de hace cuatro o cinco años.  Los pinteños sacan a sus santos/vírgenes/dioses en procesión por el pueblo, al igual que ocurre en muchas otras partes de España.  Y allí, en medio de todo el mogollón, estaba yo currando.

Recuerdo perfectamente que había tres procesiones al mismo tiempo en el pueblo y que sólo estábamos disponibles tres policías, así que nos tocaba a un policía por procesión.  Eso significa, en resumen, que nos tocaba apañárnolas como pudiésemos para dirigir el tráfico e ir cortando o desviando la circulación al paso de la comitiva.

Cambiamos el pato por un cura y ya nos podemos hacer una idea de lo que estaba pasando.

No recuerdo cuál fue la que me tocó, pero el caso es que yo estaba cortando el tráfico en el cruce de Isabel la Católica con la calle Egido de la Fuente cuando un señor de unos 50 años se me acercó y, muy educadamente, me dijo:

- Perdone que le moleste…

- Sí, dígame. -respondí yo sin mirarle, porque estaba desviando el tráfico hacia la calle Buena Vista y Doctor Isla-

- Pues verá agente, resulta que hay un joven que está agarrando del cuello al señor cura, por si usted podía hacer algo…

Creí que le había entendido mal, pero miré hacia atrás y, en efecto, había un joven literalmente colgado del cuello del señor cura.  ¡¡Joder!! ¿Por qué tienen que pasar esas cosas en mi servicio?

Bueno, salgo corriendo hacia el lugar del intento de “curicidio“, separo al agresor (se trataba de un chaval con antecedentes por problemas psiquiatricos, demasiados porros me temo…) y, cuando me doy la vuelta, me encuentro con que los coches me han seguido y están taponando la salida a la procesión.

Así que no se me ocurrió otra cosa que llevarme al pirado con una llave de aikido parecida a ésta, pero que se hace con una sola mano (quizá elgarro sepa decirme su nombre) mientras que con la mano que me quedaba libre iba dirigiendo el tráfico.  La imagen debió ser de lo más curiosa, recuerdo que hubo gente que sacaba fotos, ojalá pongan alguna…

En cuanto pude, avisé a una patrulla que se encontraba libre para que pudiese llevar al tipo hasta el cuartel de la Guardia Civil y yo pude, por fin, terminar la procesión.

Foto: geeko, ai-ki-do.org.

Hoy toca una nueva entrega de mis anécdotas policiales. 

Proverbio chino: "Homble que no sabe sonleil, no debe ablil tienda"

En esta ocasión, los protagonistas son un par de ciudadanos chinos, una mujer de unos 35 años y su hijo de 10.  Los dos vinieron a declarar a las dependencias por una posible agresión que había sufrido ella mientras trabajaba.

El caso es que, como es habitual, la mujer apenas hablaba español.  Sólo “hola”, “glasias” y poca cosa más.  Así que tuve que tomarle manifestación a través del niño, que hizo de intérprete mientras jugaba con un pequeño muñeco verde.

Yo estaba fascinado.  Casi salgo tarde (algo imperdonable en un funcionario ) porque me quedaba pasmado viendo cómo ese niño mofletudo hablaba conmigo (con un español muuuuy correcto) y luego le explicaba todas las cuestiones legales a la mujer.  Que si debía denunciar para poder reclamar al seguro, que si debía ser reconocida por un médico forense para valorar las lesiones, que si ir al cuartel de la Guardia Civil, que si ir al Juzgado de Valdemoro…  era el mundo al revés.  De vez en cuando me preguntaba “¿Qué significa ‘manifestar’? ¿Y ‘tribunal’?”.  Ese pequeñajo, sin edad para firmar nada ni para poder comprar una cerveza o tabaco, era el que estaba resolviendo una cuestión legal a un mayor de edad.  ¿No es genial?

Inciso: ¿acaso soy yo el único que piensa que en España “idiotizamos” a los niños?

Me hizo recordar algo que yo me auto-prometí no olvidar cuando tenía más o menos la edad de ese niño: algo tan sencillo como que los niños no son estúpidos, al revés, son unos genios en declive.  El declive, por supuesto, es hacerse mayores e ir perdiendo con el tiempo su asombrosa capacidad de aprendizaje.  Y su naturalidad.

Al acabar, le dije bromeando al niño:

- Bueno, pues ya está.  Si algún día viajo a China, ¿te quieres venir conmigo? Me vendría muy bien un intérprete…

Y el niño abrió mucho los ojos y dijo:

- ¿A Chinaaa? ¡¡¡Nooooooo!!!

Sus motivos tendrá.  Saludetes.

– Gif animado extraído de clafoti.com –

Hoy tenemos anécdota con croquis incluido, por cortesía de Google Maps.  ¿Crees que el ser humano no es borrico? Pues sigue leyendo…

El cuadrado rojo simboliza un bonito camión de doce toneladas al que se le había partido el eje delantero y se había quedado en esa posición, bloqueando completamente la calle, ya de por sí estrecha.

Como la rotura del eje se había producido a unos 10-12 metros desde la entrada de la calle, para evitar que nadie entrase y se quedase parado detrás del camión inútilmente (ya que era imposible mover el camión hasta que fuese retirado con una grúa especial), allí me planté yo, en el punto donde está la “X” azul.

Llegaron varios vehículos y yo los iba desviando hacia la flecha de la derecha.  Hasta ahí todo normal.  Hasta que llega un pinteño y planta su vehículo frente a mí, ignorando mis indicaciones de seguir hacia mi derecha (su izquierda) en el sentido de la flecha y, de paso, formando un buen atasco detrás suyo.  Me acerco hasta su ventanilla.

- Buenos días, caballero.  Gire por esta calle, que el paseo está cortado.

- No, yo voy ahí delante, no quiero girar a la izquierda.

El cúmulo de coches detrás de éste seguía aumentando…

- No me ha entendido.  No se puede seguir de frente, la calle está cortada.  Gire a la izqu…

- ¡Hay que joderse, hacéis lo que se os pone en los huevos! Tengo que girar a la izquierda porque a ti te da la gana ¿no?

Yo, con la mejor de mis sonrisas:

- No, por supuesto, puede usted continuar -le dije, mientras me apartaba y le dejaba pasar-.

El troglodita señor esbozó una sonrisa de satisfacción y avanzó unos metros hasta situarse detrás del camión averiado que, por más señas, se encontraba inclinado hacia un lado y rodeado por varios operarios.  Cuando se detuvo allí, di paso a todos los coches de la retención que él mismo había formado detrás suyo (lo que llevó unos buenos minutos) y luego volví a acercarme a la ventanilla:

- ¿Sigue aquí? ¿No iba usted “ahí delante”? ¿Por qué no sigue?

Y el señor, rojo de ira pero incapaz de reconocer que había metido la pata, prefirió esperar detrás del camión durante casi una hora (hasta que pudo ser retirado por una grúa) antes que recular esos escasos metros y circular por donde yo le dije la primera vez.

Somos así de bestias.  Algunos.

Los jueces, como los clientes, siempre tienen la razón.

Las nueve menos diez de la mañana y todavía no he desayunado.   Cero grados en el termómetro del coche (no empecemos con eso de “cero grados, ni frío ni calor“, hacía un frío del carallo) y estaba yo realizando el paso de escolares en la puerta del colegio, como todos los días.

Cuando acaban de pasar los niños, salgo con más prisa que pausa, hacia los juzgados de Getafe.  Tenía una citación a juicio por una alcoholemia de hace más de tres años.  La justicia, en mi opinión, si es lenta no es justicia.  Pero eso es otro tema…

Llego a los juzgados y allí, a pocos metros de un tipo que tenía muy mala pinta, me encuentro con otros dos compañeros.  Ellos estaban librando, pero (como el sagaz lector habrá adivinado) yo no.  Así que el único que va vestido de uniforme soy yo.  El tipo de la mala pinta no me quita ojo.  Seguro que le encantan los uniformes…

Dentro de los juzgados hace calor y yo me quito el abrigo (un chubasquero reflectante amarillo bastante grande) y lo llevo colgado del brazo izquierdo.

A eso de las once menos cuarto comienza el juicio.   Sigo sin desayunar y el rugido de mi estómago me delata.  Creo que estoy empezando a digerirme a mí mismo.  La secretaria judicial hace pasar uno por uno a todos los testigos y, finalmente, nos toca el turno a los policías.  El primero en pasar fui yo.

Entro en la sala y la puerta se cierra detrás de mí en medio de un silencio sepulcral.  Me acerco al micrófono y digo:

- Ejem… buenos dí…

A lo que el juez, un señor de unos 50 años y cara de pocos amigos, con gran solemnidad me interrumpe.

- No, oiga, usted no puede venir aquí así.

¿Ein? “Así” ¿Cómo? ¿Sin desayunar? ¿Me habrán sonado las tripas tanto que lo habrán captado los micrófonos del juzgado? Porque no me extrañaría… ¿O se refiere al abrigo? ¿No le habrá parecido bien a Su Señoría que entre en la sala con el abrigo sin poner? Joerrrr… es que hacía mucho calor, si me lo pongo tendrían que interrumpir la vista y llamar a una ambulancia para que me reanimase en pocos minutos…

Antes de que mi torpe mente pudiese adivinar qué le pudo disgustar al sr Juez, éste habló de nuevo:

- En esta sala no puede usted meter un arma.

¿Un arma? ¡Joder, pero si estoy trabajando y soy policía! ¿Debía entrar a la sala en tanga para demostrar que no llevo una navaja? Tímidamente me acerco al micrófono y digo:

- Disculpe Señoría, estoy en mi jornada laboral y aún no he tenido oportunidad de…

De nuevo me interrumpe.

- Le he dicho que no entre aquí con un arma.

- ¿Qué debo hacer, Señoría? ¿La dejo fuera? ¿Me voy?

Me han dicho que no puedo entrar con armas... ¿alguien me deja una camiseta?

Seguramente que el tipo con mala pinta que rondaba por los pasillos habría estado encantado de que yo dejase el arma ahí fuera, en el suelo.  Pero el juez no especificó nada.  Sólo frunció el ceño y, con un gesto nervioso de su mano derecha, me apremió a cumplir su orden.

En fin.  Me asomo a la puerta y llamo a mis compañeros.

- Oye, que el juez no me deja tener la pistola aquí dentro.

Me miran así los dos  pero le dejo la pistola a uno de ellos y vuelvo a entrar a la sala.  El ministerio fiscal me pregunta, la acusación particular me pregunta, un abogado defensor me pregunta y, finalmente el juez me ordena sentarme en una de las sillas del final de la sala.  Por supuesto, obedezco.  Y allí me quedo.

Es el turno para que entre otro policía.  La secretaria judicial le llama y, por el hueco de la puerta, puedo ver que le traspasa al último compañero que queda fuera la pistola que yo le dejé minutos antes.

Aquí no recuerdo muy bien qué pasó porque concentré todas mis energías en evitar un tremendo ataque de risa que me estaba surgiendo sólo de pensar QUÉ COÑO HARÍA MI ÚLTIMO COMPAÑERO CON LA PISTOLA cuando le dijeran que entrase en la sala.

Y ese momento llegó…

Por el hueco de la puerta pude verle hablando con la secretaria judicial y ésta le dijo “pasa con la pistola pero ¡¡que no la vea el juez!!”. 

Casi me meo de la risa cuando veo que se abre la puerta y entra mi compañero, blanco como un muerto, retorcido hacia el bulto en el bolsillo derecho de su chaqueta como si fuese Gollum protegiendo su tesssssooooooooroooooo, y pensando (como él mismo me dijo poco después) “como el juez me diga que le enseñe lo que llevo aquí, ¡¡me va a meter un rrrrrraaaabooooo!!”

Afortunadamente, el juez no le dijo nada.  Ningún abogado hizo preguntas y nos pudimos ir de allí tan pronto como el juez nos dio permiso.  Y por fin pude desayunar.  Y mi compañero, recuperar el color.

Fuentes: celtic.theoffside.com, peat.wordpress.com, despuesdegoogle.com.