Si aciertas donde llevo el décimo de lotería, quizá te toque el gordo...

Todos los años ocurre lo mismo.  Según nos vamos acercando a las fechas navideñas, parece que todo el mundo se ha convertido en una puta administración de lotería andante, quizá por acción o efecto de un maligno hechizo obra de alguna bruja, que no por avecinarse la época de los christmas va a dejar de ser bruja ¿verdad?.

Ejemplo típico que, con pequeñas variantes, nos pasa a todos en estos meses finales de este desastroso 2009:

- Tengo lotería del equipo de fútbol-sala de mi hijo menor, ¿quieres unas participaciones?

- No.

- Mira que si luego toca, te vas a quedar con una cara…

- Que no.

- Vale, vale, pero no digas que no te ofrecí…

- No lo diré, tranquilo.

- ¿Y lotería que traje EX-PRE-SA-MEN-TE desde la pescadería que tiene un primo segundo del cuñado de mi mujer en Barbate, Cádiz?

- Tampoco.

- ¿Seguro? Yo no quiero decir nada, pero todos los demás llevan alguna papeleta…

- Pues me alegro.  A ver si os toca la lotería a todos y os vais a tomar por culo con vuestros millones.  De veras que os lo deseo.

Nunca me han preguntado si les deseo lo de la lotería o lo de la experiencia anal, así que nunca lo he aclarado.

Y así un compañero tras otro.  Que si “traigo lotería desde Albacete”, que si “tengo unos décimos del sindicato”, que si “daos prisa que se me acaban las papeletas del PP/PSOE/IU” (que esto ya sería lo último, si alguna vez compro lotería de esa gente me auto-recetaré unas buenas cucharadas de laxante como castigo, por necio).

Lo que decía, parece que todos los ciudadanos se transformen como en una mala película de serie “B” (que, por cierto, me gustan) y de repente se vean “poseídos” por un ansia navideña que les impulsa a vender lotería, a distribuirla cual virus de la gripe A en un vagón del metro.

Hoy mismo, en el gimnasio, la monitora me dijo:

- Mira, tenemos lotería de Navidad. No serás tú el único que no lleve una participación ¿verdad?

- Ehhh… ¿ein? (por alguna poderosa razón, nunca consigo prestar atención a las primeras palabras de esa mujer)

- Que si quieres lotería de Navidad.

- Ah, no… no…

Y me voy a mi casa, ajustándome el gorro en la cabeza para evitar resfriarme en el camino mientras pienso: “Un día menos, ya falta un día menos para que se acabe la Navidad…“

Viendo este vídeo me surgen muchas preguntas:

¿Eso es lo que pretendía la rubiaca del vídeo, ser amiga de su hijo? ¿Por qué ella se lo pasa tan bien y el niño parece pasarlo tan mal? ¿Acaso tenía el teléfono en modo vibración y estaba recibiendo llamadas? Por cierto, si se guardaba el teléfono ahí, ¿dónde se metió la cartera donde tenía el dinero para pagar la entrada al concierto? ¿O es que no pagó entrada?

Bufff… todo un mar de dudas…

(clic para ampliar) Pues yo entiendo este chiste y tengo amigos... creo

Leyendo una entrada muy interesante en la web de un antiguo compañero de instituto (¡¡saludotes, monstruo, a ver si concretamos la kedada!! ) me he acordado de algo que leí hace mucho tiempo en algún lugar de la Mancha… bueno, sería en otro sitio, pero lo que importa es el contenido, no el continente, no seáis tiquismiquis.

A lo que iba, me he acordado de algo que me pareció interesante cuando lo vi en la facultad de matemáticas: el motivo por el que no es buena idea hacer determinadas pruebas médicas bastante chungas (por ejemplo, la prueba para detectar el cáncer de colon) a toda la población.

En principio, uno podría pensar que, si se realizan esas pruebas a todo el mundo, se prevendría la enfermedad y podría tener tratamiento en muchos casos que, de otra forma, son ya incurables.

Bueno, pues no es así.  ¿Quieres saber por qué?

Vale, supongamos que resulta gratuito (o muy barato) y sencillo realizar la prueba para detectar el cáncer a toda la población mundial y que esa enfermedad sólo la padece el 0,1% de la población.

Las pruebas para eso, como para todo, no son infalibles.  Algo habitual es una probabilidad del 96% de detectar el cáncer si el paciente lo padece.  Además, el 99% de la población que no tiene cáncer da negativo en la prueba.

Pero ¿qué ocurre con los que “se salen de la norma”? Es decir, ¿cuál sería la probabilidad de que alguien dé positivo en la prueba de detección PERO NO TENGA CÁNCER?

Pues sería (1-0,001)·(1-0,99) = 0,01.  Es decir, un 1%

Bastante bien ¿verdad? ¡Pues no! Porque si nos preguntamos cuál es la probabilidad de que una persona tenga cáncer HABIENDO DADO POSITIVO EN LA PRUEBA, resultará esto:

[(0,001)·(0,96)] / [(0,001)·(0,96)+(1-0,001)·(1-0,99)] = 0,0877.

Es decir, un 8,77% de la gente que dé positivo en la prueba, en realidad NO TIENE CÁNCER.  Y eso sí es un porcentaje lo bastante alto como para alarmar a todo el mundo.

Así que, aunque pudiese parecer buena idea, lo mejor es no hacer la prueba a todo el mundo.  Matemáticas contra Medicina.  Así son las cosas.

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¿Parezco un alacrán? Pues soy una alacrana, ¡cuidao conmigo!

Ahora que todo se ha resuelto y que (¡¡por fin!!) están a salvo los tripulantes del pesquero secuestrado, todo el mundo tiene algo que decir.

Los de la oposición, en concreto los del Partido Popular, utilizan de forma repugnante el secuestro de esa pobre gente para intentar desgastar al gobierno.

Los del gobierno, utilizan de forma repugnante la liberación de esa pobre gente para apuntarse el tanto y decir por activa y por  pasiva “¡qué buenos somos, cómo cuidamos de nuestra gente!”.

¿Que está bien haber pagado? Quizá, aunque puede ser algo peligroso.

¿Que está mal haber pagado? Puede ser, pero eso lo dice quien no tiene conocidos entre los familiares del Alakrana.

Yo, que no voto ni a unos ni a otros y que me repugnan por igual los dos partidos, sólo veo estos hechos:

1º.- Se secuestra un barco español.
2º.- Se pide un rescate.
3º.- Se paga un rescate.
4º.- Se libera el barco.

¿Qué habría hecho yo? Ufff… pues no lo sé.  Afortunadamente, esa decisión no dependía de mí, es lo bueno que tiene ser un “don nadie”. Tan sólo espero que no se vuelva a repetir.  Y, para eso, habría que tomar otras medidas distintas de las mamarrachadas de los cañones de agua y las sirenas que propuso la ministra de defensa.  De eso sí que no tengo ninguna duda…

¡Metete el pito por donde sabemos!

No soporto a esos conductores que creyéndose llenos de razón, utilizan el claxon para llamar la atención. Me revienta de sobre manera que esos que se quedan encerrados porque les han aparcado en doble fila se líen a pitar, MOLESTANDO a todos los vecinos.

Les da igual la hora que sea, ya puede ser las dos de la mañana, que las tres de la tarde. Lo que para ellos son 5 minutos de pitos, para los vecinos son horas y horas soportando el ruido. Vivo en una calle con comercios y bastante concurrida. Y estoy hasta los huevos de los tontos, tanto los que aparcan mal como los que pitan. Como dice un compañero mío: “Toda la vida matando tontos y cada vez salen más”.

Pero el tonto oficial por excelencia, es el imbecil que todas las mañanas a eso de las 06:30, pita un par de veces, muy cortas (que detalle), pero un par de veces. Es el típico pitido para llamar a alguien. El gilipollas no puede darle una perdida al móvil, o llamarle al telefonillo, o simplemente que quien sea baje a una determinada hora sin tener que avisarle.

Como me tiene hasta los mismos, creo que es un firme candidato a llevarse un par de huevazos que tengo caducados en mi nevera.

Fuentes: Bielsa, Trujillosinruidos

Oiga, ¿cómo subo a la planta 13?

¡Maldita sea!  Mira que he estado varias veces en Londres y nunca me he fijado…

Parece ser que en varios países (algunos de los cuales se jactan de ser los más “civilizados” del planeta) se someten a una extraña superstición que les lleva a eliminar el número 13.  Así que nos podemos encontrar con botoneras de ascensor como la que he  puesto a la izquierda.

Pero si no hay planta 13ª, ¿cómo llaman a la planta que está sobre la número 12?

Pues hay varias posibilidades:

- Llamarla planta 14, saltándose directamente la 13ª.

- Llamarla planta 12-A, 12-B o similar.

La triscaidecafobia es el miedo irracional al número 13.  Parece que en los países anglosajones como EE.UU. o Reino Unido hay bastante triscaidecafóbico, porque Dilip Rangnekar (un responsable de Otis Elevators, la mayor compañía de ascensores del mundo) estimó que un 85% de los paneles de ascensores que empleaba su empresa carecían del botón 13.  ¡Toma ya!

¿Cuál será la siguiente sorpresa? Después de cosas como ésta, no creo que la “civilización occidental” tenga la autoridad de mirar a la cara a un chamán andino (por ejemplo) y decirle que se deje de zarandajas, hechizos y amuletos…

Enlaces: wikipedia1, wikipedia2.

Pensando sobre la entrada de ayer, le eché un tremendo esfuerzo de imaginación y traté de figurarme qué podría ser lo peor del mundo.  Se me ocurrió esto:

¿O es que puede haber algo peor que te pique el culo y que tus bracitos sean tan cortos que no llegues a rascarte?

¿Eres un adicto al móvil?

Como decían los de Aquarius en su anuncio de TV, “el ser humano es increíble“.

Se inventa algo que parece muy útil, como el teléfono móvil, y vamos los gilipollas de los humanos y nos convertimos en unos yonkis del celular.

Con la autoridad que me confiere ser lo bastante troglodita como para olvidar mi móvil en cualquier parte Y NO DARME CUENTA DE ELLO NI ECHARLO DE MENOS hasta que lo quiero apagar y poner en la cabecera de mi cama (lo uso como despertador), hoy quiero dedicar esta entradita a esa sufrida subespecie semi-humana: los adictos al móvil.

¿Eres un adicto al móvil? Criaturita…

Créeme cuando te digo que me das un poquito de envidia.  Eso de querer tanto a tu aparatejo (y, si tienes un iPhone, cabe la posibilidad de que seas tan capullo que pienses que tu aparatejo también te quiere a ti) te convierte inmediatamente en un individuo digno de estudio, así que puede que te acaben poniendo un nombre en latín y tu foto salga para siempre en las enciclopedias de desviaciones sexuales comportamentales… vamos, que puedes llegar a ser famoso.

¡Qué bonito debe ser ese amor, cómo me gustaría entenderlo!

¡Qué extraño hormigueo debe acariciar tus intestinos hasta el punto de hacerte encender tu adorado teléfono en pleno aterrizaje del avión en el que vuelas, aunque los ignorantes de la tripulación se empeñen en que interfiere con no sé qué trastos y puede resultar peligroso!  ¿Es que hay algo más importante que ese tierno saludo que te dedica cuando su corazón de litio tiene un poquito de energía?

Las personas, ignorantes por naturaleza, no te alcanzamos entender. ¡Pues claro que le regalas un móvil a tu hijo de 4 años! Estás ayudándole a fomentar esa relación tan linda que tú alcanzaste con tu propio móvil, ¿cómo podrías privarle de semejante satisfacción y realización personal?

Además, el tiempo te dará la razón.  Hoy día, cualquiera puede comprobar que cada vez sois más quienes habéis descubierto que el teléfono móvil es lo más importante en la vida…

Foto: Blog de RRHH,

Si finalmente hacemos la kedada, ¿será algo así?

Hace pocos días, recibí un correo avisando de actividad en mi cuenta de Facebook.  La verdad es que sólo entro en Facebook para aceptar las peticiones de amistad que me llegan.  Bueno, también he mandado a la mierda alguna petición, no es que acepte sin ton ni son, así que fue muy curioso ver que esta última petición la hizo alguien que yo conocía del instituto.  Me picó la curiosidad y eché un vistazo…

Resultó ser una compañera del instituto (¡¡20 añazos han pasado ya, joder qué viejo soy!! ) y me hizo mucha ilusión tener noticias suyas.  La chica se estaba currando una kedada de los compis del instituto y parece que estaba encontrando a algunos.

Es curioso esto de internet, cómo cambia la percepción que tenemos de los amigos (como ya dijo hace poco soyari en otra entrada) e incluso del tiempo.  Veinte años… ufff… ¡y todavía puedo volver a encontrarme con ellos!

No puedo negar que me gustaría mucho, muchísimo, volver a encontrarme con mis compañeros del instituto.  Tengo muy buenos recuerdos de esa época, pero sobre todo tengo curiosidad por saber cómo nos ha tratado la vida a cada uno, los caminos que hemos elegido (o no), el paso de los años por nuestros cuerpos serranos, nuestras posibles experiencias con el cine porno… en fin, lo típico.

Tendré que entrenarme para que alguno/a que yo me sé no me deje en K.O. etílico, que ya no soy ningún chaval…

Enlace: gifsanimadosjas.com.

Ayer me llegó el certificado de haber realizado “con aprovechamiento” un curso en la academia de policía de la comunidad de Madrid.  Se trataba de un curso sobre propiedad industrial e intelectual que me pareció interesante cuando lo vi anunciado en la lista de cursos posibles, así que decidí apuntarme.  Mira tú por dónde, van y me lo conceden…

Total, que me presento en la academia (no sé para qué, ya que el curso es on-line, pero la primera clase es de asistencia obligatoria), me facilitan mi usuario y mi contraseña (algo que podían haber hecho por correo electrónico, igual que hicieron con la confirmación de mi asignación a ese curso) y comencé a ver el temario.

Me saltaré la paja, que es un poco rollo.  Resumiendo, diré que no tengo ningún “pero” sobre la parte de propiedad industrial, pero la parte correspondiente a la propiedad intelectual… ¡¡¡uffff…!!!

Enhorabuena, señores de la SGAE, parece que tus tentáculos llegan también a la policía de Madrid.  ¿Por qué digo esto?

Pues lo digo porque, para mi sorpresa, en ese curso me enseñaban cosas como ésta:

- Que eran “piratería de falsificación” algunas páginas como EliteDivX o como Cdcovers.cc, sin explicar por qué son entonces absueltos por los juzgados cuando se les acusa de eso, como se puede ver aquí.

- Que es necesario proteger la propiedad intelectual para “incentivar la creación y la inversión en obras”.  Joder, qué bien ha calado el mensaje de la SGAE… ¿¿es que nadie se da cuenta de que eso no es así??  ¿¿Es que no se dan cuenta de que las grandes compañías se gastan más dinero en abogados que exijan dinero por vulneración de sus patentes que en el propio desarrollo??

- Que ES DELITO bajarse música, películas, carátulas,… utilizando un programa P2P (como el emule, por ejemplo), independientemente de que haya ánimo de lucro o no ¡Toma ya!

Me puse en contacto mediante correo electrónico con David Bravo, un abogado especializado en propiedad intelectual y derecho informático a quien yo seguía desde hace tiempo en su página web de fílmica.  Y David me contestó de forma casi instantánea (parece que estaba conectado cuando le llegó el correo, fue realmente rápido en su respuesta) y de forma gratuita, atenta y sin dejar lugar a dudas.  (No creo que leas este blog, pero muchas gracias por todo )

Me dijo que esto de pensar que es delito bajarse música SIN ÁNIMO DE LUCRO ya ni siquiera era debate en los juzgados.  Estaba demasiado trillado ya: si no hay ánimo de lucro, no hay delito.  Punto.

Con su permiso, copio y pego algo que me escribió en ese correo electrónico:

La sentencia que puso fin al segundo caso llevado a los tribunales tiene apenas tres meses. En este caso se pedían 9 meses de prisión a un hombre de 46 años que había descargado un buen número de películas por Internet. La sentencia del Juzgado de lo Penal nº4 de Pamplona consideró un hecho probado que el acusado se descargó al menos 3.322 películas y una cantidad indeterminada de piezas musicales, todo ello sin consentimiento de los titulares de los derechos. Sin embargo, según la sentencia, ese material “lo tenía el acusado para su uso particular y para intercambio con otros internautas, sin que haya quedado acreditado que haya obtenido ningún tipo de ventaja económica con la venta de todo o parte del material que almacenaba”. Considerando que no concurría el elemento subjetivo del ánimo de lucro, la sentencia fue absolutoria.

¿Entonces? ¿Por qué me enseñan a mí (que soy policía, joder, que se supone que debo saber estas cosas y -por tanto- alguien debería encargarse de enseñármelas correctamente) que sí es delito bajarse música, películas, etc… de internet? ¿Hasta aquí llega el largo brazo de la SGAE?

Debí meterme a fontanero…