Jaaaaaa paaaaayo, dame aaaaargo

Primera contribución, ¡ayudemos a los artistas!

Dice Rosario Flores que los artistas se están muriendo de hambre. Si ella lo dice, será verdad ¿no? Yo qué sé el dinero que tiene esa pobre mujer.

Lo que sí tengo muy claro es que, por respeto al pedazo de artista que  a diferencia de ella SÍ fue su hermano (que lo fue, aunque le gustasen más las drogas que el canon a los “artistas” de la SGAE), no estoy dispuesto a dejar que esta mujer pase hambre.

¿Y qué voy a hacer al respecto? Pues voy a crear la ONG “Ayudemos al artista que no tiene pa comer“, para que a esa pobre gente no le falte nunca algo para llevarse a la boca.

Predico con el ejemplo y la lata de sardinas que pensaba comerme ahora mismo (y que ya tenía abierta, lo siento Rosario, espero que no te importe) la dedico íntegramente a tan noble fin.  Espero que sea el comienzo de una interminable lista de donaciones comestibles que puedan servir de comedor social a esta gentuza nuestros queridos artistas.  Animo a los millones de lectores de este blog a que me hagan llegar su generosa contribución.  Toda comida es poca.

Rosario, puedes pasar a recoger tus viandas por mi casa cuando quieras.  De nada, guapa, para eso estamos.

P.D.- También se agradecería cualquier oferta de trabajo que le pudiésemos hacer llegar a esta pobre gente.  Cualquier trabajo es mejor que ningún trabajo, así que ¡ayudémosles!

Fotos: Alexulium, SH765HT2, DeejayStyle.

Un día en España, año 2009

Un buen día, soyari me llama por teléfono y estamos hablando un rato.  Empiezo yo:

- Pues sí, Amsterdam es un sitio bastante curioso.  Hay coffe-shops en los cuales puedes elegir en un menú el tipo de marihuana que puedes fumar.  Sin embargo, no puedes tomar alcohol en esos bares.

- Jejeje, pues sí que es curioso sí… ¿no te habrás traído un poquito para probarla?

-No hombre, no voy a ir con marihuana por el aeropuerto y que me registren la maleta, lo descoloquen todo… ufff… Sin embargo, me mandé una carta a mí mismo desde allí, con unos cuantos cogollos de maría y… ¡¡¡tacháaaannn!!! Aquí están, acaba de llegar la carta a mi buzón.

- ¿¡Ah sí!? ¿Así de fácil?

- Pues ya lo ves, para algo tenían que servir las canciones de Melendi.  Además…

La conversación se vio súbitamente interrumpida por la voz autoritaria de alguien desconocido, surgiendo desde el auricular.

- ¡Señor reygecko, sepa usted que queda inmediatamente detenido! ¡Ponga las manos sobre la nuca y no se resista! Un equipo especializado entrará en su domicilio en este mismo instante.

- ¿Cómo…? ¿Qué…? ¿¡Pero qué carajo…!? -intenté articular yo, sin mucho éxito-

Sin tiempo para reaccionar, un brutal golpe destrozó la puerta de mi domicilio, ahogando mi grito con el estruendo provocado por el destrozo y por varias decenas de botas militares entrando rápida y ordenadamente hasta mi salón, apuntándome con un rifle de asalto y dándome órdenes cortas y claras:

- ¡Al suelo! ¡Boca abajo! ¡¡¡Ya!!!

Yo, inmovilizado y estupefacto por la situación, no acerté a mover un sólo músculo.  Sólo miraba con los ojos abiertos a esos extraños que se habían metido en mi casa de forma rápida y violenta, como un vómito imprevisto surgido tras contemplar a tu familiar más querido con las tripas fuera.

No fue necesario esperar mucho.  Un contundente culatazo me hizo desplomarme en el suelo mientras la voz de un espíritu entonaba en mi mente:

- Se le acusa de tráfico y tenencia de sustancias prohibidas, al amparo del artículo número…

No recuerdo más.

Minutos musicales: usted

Mónica Naranjo es una cantante que no te deja indiferente: o te gusta mucho (como a mí) o te repugna y te parece una gritona (como a soletegordo).

Pero no quiero hablar de su calidad musical o artística, sino de una de sus letras.  Con la época de corrupción y gentuza varia que nos está tocando vivir, me apetecía escuchar de nuevo su tema “Usted”.  Aquí una muestra:

¡Qué bien está usted en la televisión para hablar de la cultura!

Dice que así vendrá un gobierno mejor, bienestar y más altura

Hay que votar, amar, levantar la nación, trabajar, mover dinero.

Tiene razón, usted es el líder y yo me chupo el dedo…

Me chupo el dedo…

 

Retratos robot

Hace poco, casi de casualidad, mientras navegaba sin rumbo por la red, me encontré con los métodos que utiliza la policía para elaborar un retrato robot de una persona a la que se busca por algún motivo.  Me pareció curioso, así que hice esta entradita en la que usaremos la cara de este adorable señor como pizarra para explicar los distintos métodos.

"Mire, señor agente, el tipo que me robó tenía los ojos pequeños, boquita de piñón, cara de lerdo... ¿le cogerán?"

Soy un ignorante, engáñame por favor…

¿A quién no le ha llegado esta foto de una araña "típica" de Irak? ¡Pero si es el bicho abrazacaras de Alien!

¿Sabes lo que es el phising? Porque yo creía que, a estas alturas de la vida, todos sabíamos más o menos que no hay que creerse todo lo que corre por internet.  Exactamente del mismo modo que no hay que creerse todo lo que dicen en televisión, en la radio o en el patio de vecinos.  Hay que seleccionar lo que nos llega porque muchas veces sólo nos llega basura.

Y claro, en un país de ignorantes informáticos como es el mío (hoy me siento generoso y no lo califico como “país de ignorantes” a secas, quizá sea el espíritu navideño que, por fin, ha conseguido hacer mella en mi integridad reaccionaria) si alguien no sabe lo que es el phising, difícilmente va a saber lo que es un hoax.

No hay problema.  A grandes rasgos, un hoax es un bulo.  Algo que corre libremente por la red, un rumor que te alerta sobre algo para que no seas tú el pringao que pique.  O al revés, un rumor que te avisa para que te aproveches de algo y no seas tú el pringao que se quede sin alguna tremenda ventaja.

¡Que no quiero lotería, coño!

Si quieres lotería, bájame los pantalones y verás el premio gordo con dos aproximaciones

Todos los años ocurre lo mismo.  Según nos vamos acercando a las fechas navideñas, parece que todo el mundo se ha convertido en una puta administración de lotería andante, quizá por acción o efecto de un maligno hechizo obra de alguna bruja, que no por avecinarse la época de los christmas va a dejar de ser bruja ¿verdad?.

Ejemplo típico que, con pequeñas variantes, nos pasa a todos en estos meses finales de este desastroso 2009:

- Tengo lotería del equipo de fútbol-sala de mi hijo menor, ¿quieres unas participaciones?

- No.

- Mira que si luego toca, te vas a quedar con una cara…

- Que no.

- Vale, vale, pero no digas que no te ofrecí…

- No lo diré, tranquilo.

- ¿Y lotería que traje EX-PRE-SA-MEN-TE desde la pescadería que tiene un primo segundo del cuñado de mi mujer en Barbate, Cádiz?

- Tampoco.

- ¿Seguro? Yo no quiero decir nada, pero todos los demás llevan alguna papeleta…

- Pues me alegro.  A ver si os toca la lotería a todos y os vais a tomar por culo con vuestros millones.  De veras que os lo deseo.

Nunca me han preguntado si les deseo lo de la lotería o lo de la experiencia anal, así que nunca lo he aclarado.

Ser amig@ de tu hij@

Viendo este vídeo me surgen muchas preguntas:

¿Eso es lo que pretendía la rubiaca del vídeo, ser amiga de su hijo? ¿Por qué ella se lo pasa tan bien y el niño parece pasarlo tan mal? ¿Acaso tenía el teléfono en modo vibración y estaba recibiendo llamadas? Por cierto, si se guardaba el teléfono ahí, ¿dónde se metió la cartera donde tenía el dinero para pagar la entrada al concierto? ¿O es que no pagó entrada?

Bufff… todo un mar de dudas…

Matemáticas vs Medicina

(clic para ampliar) Pues yo entiendo este chiste y tengo amigos... creo

Leyendo una entrada muy interesante en la web de un antiguo compañero de instituto (¡¡saludotes, monstruo, a ver si concretamos la kedada!! ) me he acordado de algo que leí hace mucho tiempo en algún lugar de la Mancha… bueno, sería en otro sitio, pero lo que importa es el contenido, no el continente, no seáis tiquismiquis.

A lo que iba, me he acordado de algo que me pareció interesante cuando lo vi en la facultad de matemáticas: el motivo por el que no es buena idea hacer determinadas pruebas médicas bastante chungas (por ejemplo, la prueba para detectar el cáncer de colon) a toda la población.

En principio, uno podría pensar que, si se realizan esas pruebas a todo el mundo, se prevendría la enfermedad y podría tener tratamiento en muchos casos que, de otra forma, son ya incurables.

Bueno, pues no es así.  ¿Quieres saber por qué?

El secuestro del “Alakrana”

¿Parezco un alacrán? Pues soy una alacrana, ¡cuidao conmigo!

Ahora que todo se ha resuelto y que (¡¡por fin!!) están a salvo los tripulantes del pesquero secuestrado, todo el mundo tiene algo que decir.

Los de la oposición, en concreto los del Partido Popular, utilizan de forma repugnante el secuestro de esa pobre gente para intentar desgastar al gobierno.

Los del gobierno, utilizan de forma repugnante la liberación de esa pobre gente para apuntarse el tanto y decir por activa y por  pasiva “¡qué buenos somos, cómo cuidamos de nuestra gente!”.

¿Que está bien haber pagado? Quizá, aunque puede ser algo peligroso.

¿Que está mal haber pagado? Puede ser, pero eso lo dice quien no tiene conocidos entre los familiares del Alakrana.

Yo, que no voto ni a unos ni a otros y que me repugnan por igual los dos partidos, sólo veo estos hechos:

1º.- Se secuestra un barco español.
2º.- Se pide un rescate.
3º.- Se paga un rescate.
4º.- Se libera el barco.

¿Qué habría hecho yo? Ufff… pues no lo sé.  Afortunadamente, esa decisión no dependía de mí, es lo bueno que tiene ser un “don nadie”. Tan sólo espero que no se vuelva a repetir.  Y, para eso, habría que tomar otras medidas distintas de las mamarrachadas de los cañones de agua y las sirenas que propuso la ministra de defensa.  De eso sí que no tengo ninguna duda…

Anglosajones triscaidecafóbicos

Oiga, ¿cómo subo a la planta 13?

¡Maldita sea!  Mira que he estado varias veces en Londres y nunca me he fijado…

Parece ser que en varios países (algunos de los cuales se jactan de ser los más “civilizados” del planeta) se someten a una extraña superstición que les lleva a eliminar el número 13.  Así que nos podemos encontrar con botoneras de ascensor como la que he  puesto a la izquierda.

Pero si no hay planta 13ª, ¿cómo llaman a la planta que está sobre la número 12?

Pues hay varias posibilidades:

- Llamarla planta 14, saltándose directamente la 13ª.

- Llamarla planta 12-A, 12-B o similar.