Ay, señor alcalde. Y mire que le critican por derrochador y por tener el Ayuntamiento más endeudado de Expaña. Si lo que tienen es envidia. Envidia de que es usted un trabajador nato. Un currante de los pies a la cabeza con una agenda llena de reuniones, actos, inauguraciones, conferencias…. Aunque tanto exceso de trabajo al final se acaba pagando. Sosiegue un poco ese ritmo, señor alcalde.
Fuentes: youtube
Hoy tenemos anécdota con croquis incluido, por cortesía de Google Maps. ¿Crees que el ser humano no es borrico? Pues sigue leyendo…
El cuadrado rojo simboliza un bonito camión de doce toneladas al que se le había partido el eje delantero y se había quedado en esa posición, bloqueando completamente la calle, ya de por sí estrecha.
Como la rotura del eje se había producido a unos 10-12 metros desde la entrada de la calle, para evitar que nadie entrase y se quedase parado detrás del camión inútilmente (ya que era imposible mover el camión hasta que fuese retirado con una grúa especial), allí me planté yo, en el punto donde está la “X” azul.
Llegaron varios vehículos y yo los iba desviando hacia la flecha de la derecha. Hasta ahí todo normal. Hasta que llega un pinteño y planta su vehículo frente a mí, ignorando mis indicaciones de seguir hacia mi derecha (su izquierda) en el sentido de la flecha y, de paso, formando un buen atasco detrás suyo. Me acerco hasta su ventanilla.
- Buenos días, caballero. Gire por esta calle, que el paseo está cortado.
- No, yo voy ahí delante, no quiero girar a la izquierda.
El cúmulo de coches detrás de éste seguía aumentando…
- No me ha entendido. No se puede seguir de frente, la calle está cortada. Gire a la izqu…
- ¡Hay que joderse, hacéis lo que se os pone en los huevos! Tengo que girar a la izquierda porque a ti te da la gana ¿no?
Yo, con la mejor de mis sonrisas:
- No, por supuesto, puede usted continuar -le dije, mientras me apartaba y le dejaba pasar-.
El troglodita señor esbozó una sonrisa de satisfacción y avanzó unos metros hasta situarse detrás del camión averiado que, por más señas, se encontraba inclinado hacia un lado y rodeado por varios operarios. Cuando se detuvo allí, di paso a todos los coches de la retención que él mismo había formado detrás suyo (lo que llevó unos buenos minutos) y luego volví a acercarme a la ventanilla:
- ¿Sigue aquí? ¿No iba usted “ahí delante”? ¿Por qué no sigue?
Y el señor, rojo de ira pero incapaz de reconocer que había metido la pata, prefirió esperar detrás del camión durante casi una hora (hasta que pudo ser retirado por una grúa) antes que recular esos escasos metros y circular por donde yo le dije la primera vez.
Somos así de bestias. Algunos. 
O la especie ha mejorado mucho el método para hacer niños o es que no era tan difícil como algunos pretenden
Aburridito estoy de escuchar esa soberana gilipollez. ¡En este planeta somos cerca de siete mil millones de habitantes! ¡¡Siete mil millones!! Y aún así, sigo escuchando a más de una pareja decir que es complicado tener un bebé. 
- Pues es que Isabel (sustitúyase aquí este nombre por el que más acomode al lector) y yo estamos intentando quedarnos embarazados pero nada chico, no hay manera…
- Ya. Ejem, ejem… supongo que tus padres, amigos o alguien ya te contó el modo de hacer niños ¿no?
- Uy, si estamos tomando vitaminas, dormimos 12 horas diarias… incluso ella se pone patas arriba después de hacerlo para que todo escurra dentro y no se desperdicie ni una gota, pero nada.
- Hombre, pues gracias por ayudarme con mi dieta. Imaginarme a tu mujer “patas arriba” para que todo escurra dentro, acaba de quitarme las ganas de comer para una semana.
¿Se puede saber qué carajo nos pasa? ¿Nos hemos vuelto tontos y nadie nos lo dice?
Supongo que cuando una pareja quiere tener un bebé empieza a devorar toda la literatura “preñante” que caiga en sus manos y lo convierten en el centro de su existencia.
Pues desde estas líneas quiero proclamar a los cuatro vientos lo siguiente: tener bebés no es difícil, los números apoyan lo que digo. Así que no déis tanto la tabarra. Cansinos, que sois unos cansinos…
Gráfico: http://www.isftic.mepsyd.es
Llevo una semana con una musiquita metida en la cabeza y no paro de silbarla y tararearla. Esto empieza a ser preocupante…
La musiquita en cuestión es un tango de Carlos Gardel que se llama “Por una cabeza” y su letra compara las penurias amorosas de un ludópata con su afición a las carreras de caballos, perdiendo siempre en ambas “por una cabeza”.
Que yo recuerde, la primera vez que escuché este tango fue en la película “Mentiras arriesgadas”. Me encantó. Schwarzenegger se mueve como si le hubieran metido una escoba por el culo, menos mal que Jamie Lee Curtis está ahí compensando su poca movilidad. Aquí el trocito:
Investigando, encontré este tango en varias escenas más, tanto de cine como de TV o publicitarias.
"el dinero es nuestro (bueno, más o menos) y nos lo gastamos en lo que queremos"
El año pasado (aunque, ay casualidad, parece que no trascendió demasiado en los medios) ante una denuncia del sindicato Manos Limpias, la Fiscalía comenzó a investigar más de 1.500 informes que, al parecer, habían sido encargados por la Generalitat a dedo a “asesores externos” (amigos, ex-diputados y altos cargos del Gobierno catalán, para variar).
El tripartito se gastó (pagó por adelantado) en estos informes 31 millones de euros que si no fueran porque salieron de las arcas de TODOS (y en mayor proporción de los que vivimos fuera de esa Comunidad Autónoma) me daría igual. Incluso me alegraría si salieran de los impuestos de quienes han votado a estas “joyitas”.
Ahora el tema ha vuelto a estar de “actualidad” (aunque no espero verlo en el telediario de la noche) porque las personas que según la Generalitat habían realizado dichos informes se han desmarcado diciendo que ni son sus autores ni han cobrado por ello.
A pesar de estos detalles “insignificantes” para vuestra tranquilidad y disfrute de lo bien que están administrando nuestro dinero para posicionar a Cataluña a la vanguardia de la Investigación+Desarrollo+Innovación no sólo de este país llamado Ex-paña sino de Europa, os relaciono algunos de los informes más interesantes:
.¿Qué? ¿Cómo se os queda el cuerpo?
Fuentes: elconfidencial.com, elpais.com, 20minutos.es
Si lo haces, verás un tipo al que los gusanos se le están comiendo la pierna mientras él está mirando. Pues eso, no digas que no te he avisado: NO PINCHES EN ESTE ENLACE.
No obstante, si quisieras pinchar y enlace fallara, AQUÍ HAY UNA COPIA DEL ENLACE DE ARRIBA.
Estás avisado. Consideremos esto como un experimento sociológico “a lo Mercedes Milá”. Los resultados, en una semana o 10 días. O cuando me parezca bien, vaya. Saludetes 
Así luce mi nuevo disco duro multimedia
Este lunes pasado compré un disco duro multimedia. Yo tenía otro desde hace como dos años, un Conceptronic, pero se le ha estropeado la salida de vídeo, así que ahora sólo puedo usarlo como disco duro, pero no puedo enchufarlo a la TV. 
En realidad, había intentado comprar un disco duro multimedia la semana pasada, pero cometí un error técnico y tuve que acabar devolviéndolo. Y pensé que, quizá, a alguien le pueda venir bien esta información si quiere comprar uno.
He comprobado de primera mano que hay actualizaciones que no funcionan muy bien en JDownloader. Así que me he decidido a facilitar la vida a los compañeros linuxeros que tengan problemas y os facilito AQUÍ la versión 0.4.594 del programa, en español y perfectamente actualizado, en descarga directa desde Megaupload.
Sólo hay que descargar el archivo, descomprimirlo, copiarlo al directorio que nos parezca bien y utilizar el programa del modo que expliqué hace tiempo.
Si ahora no utilizas JDownloader, será porque no quieras, porque más fácil es imposible.
P.D.- No olvidéis poner vuestro propio directorio de descarga.
“Las chicas tienen derecho a regresar a su casa en unas condiciones óptimas de seguridad“, dice Tina Dutton, la cofundadora de esta empresa.
Si la empresa la hubiera fundado un varón, el simple hecho de que el taxi fuese rosa sería motivo de alarma en nuestro querido Ministerio de Igualdad
Quizá yo sea muy suspicaz, pero me siento insultado. Como varón que soy, parece que soy sospechoso de ser un delincuente y, por tanto, merezco ser tratado como tal.
¿Un taxi sólo por y para chicas, chicos no, aumenta la seguridad? ¿Qué insinúa? ¿Los taxistas son más proclives a cometer delitos cuando el cliente es una chica? Porque yo creía que, precisamente, la parte débil de esta cadena eran los propios conductores de taxi (independientemente de su sexo). Y de esto hay ejemplos, desgraciadamente, todos los que queramos y más.
Aquel que tenga creencias en algo, que rece por el agonizante artículo 14 de la Constitución Española, ese inútil artículo que dice:
Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
Ya. Pues eso.
P.D.- Siento que mi opinión, por ser varón, sea menos válida que la de una mujer. Ahora puedo ser tachado de machista tan sólo por expresarla, algo que no le ocurriría a una mujer. ¿O no?
Fuentes: 20minutos.
Conversación real mantenida hace poco con un compañero de trabajo:
Compañero: Oye, necesito tu ayuda.
Yo: Claro, ¿qué te pasa?
C: Mi ordenador, funciona muy lento, se bloquea cuando pongo el emule…
Y: Espera, espera… ¿estamos hablando de Windows?
C: Sí, claro.
Y: Ah, entonces no soy tu hombre. Reúne 100 pavos y llévalo a PcCity porque yo no voy a arreglar tu PC con Windows. Y sé hacerlo, pero no me da la gana. ¿A que la vida puede ser muy puta?
A ver si me hago unas cuantas como ésta...
